A los buenos días

Lo sé, no tengo perdón. Dije que volvería pronto y como diría la farruca entre ponte bien y estate quieta mi vuelta se ha prolongado cuatro meses más de lo esperado. Que no cunda el pánico y no se me envalentonen que mediante este blog bien he demostrado que lo mio no son cumplir promesas. Tampoco os vayáis a creer que mi vuelta tardía se debe a mi estrenada maternidad…¡qué va! Pereza simplemente se llama y de eso, creedme, entiendo mucho. El único y exclusivo motivo de que vuelva a sentarme delante de un ordenador para contar mis aventuras y desventuras no es otro que la motivación por dejar mi puesto como empleada pública para dedicarme única y exclusivamente a promocionar con mi valía todos los productos que se precien. Que sí, que sí…TODOS. Ahí, viviendo al límite. Tal propuesta no os vayáis a creer que es la conclusión de una profunda reflexión, ni mucho menos. Simplemente, hace cosa de una semana mientras ojeaba una revista leí en un artículo que la media de cobro por post patrocinado rondaba los 200 euros y claro una que se considera avispada pero también corta de reflejos acaba de pillar que ese es el futuro. Más vale tarde que nunca que diría el tan recurrido refranero español. Así que aquí me hallo señores publicistas.

El abanico de posibilidades que les ofrezco es grandísimo: una familia tildada con toque gitano ( de ahí su parecido a los farruquitos), un marido que sigue haciendo de las suyas con su lento ritmo y su inicio en el mundo del entrenamiento personal que miedo me da que acabe cual Eufemiano Fuentes escondiendo entre la compra ricas bolsas de sangre y un hijo…ayyy, qué hijo, clavadito a la madre pero más listo y guapo si cabe ( ahí, ahí andamos). Y luego estoy yo. La que promete renovarse o morir y acaba de entrar a formar parte de la dichosa secta de la cual tanto he despotricado. Si, señores, he comenzado a CORRER. Bueno, la verdad es que así dicho parece que aspiro a hacer podium en el siguiente maratón, así que para no crearos grandes expectativas corrijo y os digo que LA SEMANA PASADA empecé a CORRER. Mañana os lo cuento porque mi nueva andadura no tiene desperdicio. Buenos días y re- bienvenidos ( los que quedéis).

Breve

Todo fue muy bien.
Es precioso y ya tiene tres meses.
En septiembre vuelvo.
Vacaciones.
Besos.

Tu embarazo me agota

Entre mis clases de preparación al parto y mis clases de natación para embarazadas ( también conocidas como quealguiencastiguealprecursordelputogorrodepiscina) vivo rodeada de embarazadas. Entre las embarazadas hay una especie de código, que creo que se desarrolla de forma innata a pesar de no contar con estudios que avalen dicha teoría, nada más conocernos basado en tres preguntas:

- ¿ De cuanto estás?

- ¿Qué esperas?

- ¿Cómo le vas a llamar?

A partir de esta corta pero profunda conversación, en la que todas coincidimos, pasamos a clasificarnos entre nosotras por, entre otros, diferentes tipos de embarazos. A continuación os menciono aquellos que yo no soporto y en consecuencia os invitaría a la recogida de firmas a favor de su erradicación para acabar con ellos ( triste es robar, pero más triste es de pedir):

Embarazada "y yo más": dícese de aquellas gestantes que siempre tendrán un grado más respecto a aquello que tú comentes. A modo de ejemplo:" Ayer tuve un ardor a la noche, ¡cómo me quemaba!" uyyyy...eso no es nada, "mi ardor de anoche fue taaan, tannn molesto, que creí notarlo desde las lumbares hasta la garganta".

Normalmente tienen una fijación horrorosa hacia tu tripa. ¿ Y dices que estás ya de ocho meses? ¡pero si no tienes tripa!mírame a mí, estoy de seis y tengo más que tú. ¿Estás segura de que el niño no viene pequeño? Y así un largo ecétera.

Las "naturalmente naturales": abogan por un embarazo sin muchas recomendaciones médicas, y mucho menos alimenticias, porque la naturaleza es muy sabia y de toda la vida se ha comido sin miramientos. Normalmente se pasan el embarazo entero con pantalones harem y haciendo respiraciones y el parto no es una razón para prenscindir de pelos corporales antiésteticos ( y yo con sofocos cada vez que me imagino que me pongo de parto justo horas previas a mi hora con la depiladora).

Las " hipocondríacas": éstas distan mucho, muchísimo de las anteriores. Suelen compaginar consultas de sanidad pública con la privada, hacen absolutamente todas las pruebas diagnósticas que hay en el mercado y cualquier síntoma que asome es motivo de consulta de urgencias ( en mi grupo de preparación al parto hay una que acudió a tal consulta porque no oía de un oido y el virus - que ya estaba segura haber cogido- podría perforar su oido y llegar vía vetetúasaber a su criatura).

Las "enciclopedias": Estas en nueve meses amortizan la tarjeta descuento de la Fnac como si no hubiera un mañana. De todo saben y de todo cuentan. No tienen muy claro qué es lo que más le convence para cuando nazca su hijo, pero se saben de memoria el " Duérmete niño" por si acaso. También se saben de memoria corrientes contrarias a él, no vaya a ser que alguien le diga que ese no funciona.

Y por último, y no por ello menos soportables...

Las " a mi niño que no les falte de nada": su silla sin duda es la Bugaboo Camaleon. Da igual que cumpla sus necesidades o no. Les encanta ( son mucho de usar ese término). Nada más enterarse de su nuevo estado organizan al detalle todo lo que tendrá su niño. Montan la habitación de la criatura allá por el cuarto mes y te echan en cara el hecho de que tú seas tan mala futura madre que no lo hayas hecho ya. Nunca usarán la mochila portabebés pero aún así la compran, y son muy de lista de regalos en una de las mejores tiendas de la ciudad. Son de las más inofensivas, pero pueden resultar muy pesadas entre largo y largo de piscina.

Y ahora, contadme...¿cuales son las tipo de embarazadas que vosotras sufrís y no aguantáis? por favor, no me seáis crueles y digáis que " aquellas que cuentan sus tonterías en un blog" por que una está muy sensible.

¡Que sólo me quedan dos semanas y media para salir de cuentas, hombre!

Foto: google

¿Preparación al parto?

Hace tres semanas comencé con mis clases de preparación al parto.

De dichas clases, tan sólo en mi primera hora, pude sacar tres tipos de conclusiones:

1- Mi hijo, alias " el terror de las nenas" según su padre al notificarse su sexo a las doce semanas de gestación ( allá cada uno con sus obsesiones) se va a poner las botas. De las dieciséis asistentes, catorce de ellas esperan una niña por lo que por cuestión de probabilidades y si la teoría de la evolución de Darwin no actúa de forma muy eficaz en el caso del otro niño ( mucha mejora genética se le debe avecinar a la criatura, vista la madre) estará encantado ( siempre y cuando le guste el sexo femenino, evidentemente).

2- Decathlon está haciendo un gran daño a la humanidad, en especial a este "sector" llamado gestantes. Cuando entré a la clase en cuestión tuve que hacer un pequeño retroceso corporal para volver a comprobar el cartel que indicaba que aquello se trataba del aula llamada maternal. Por momentos, y al comprobar que

siete ( siete!!!) de las allí presentes llevaban el famoso polar Quetchua tuve que asegurarme de que aquello no era un llamamiento de captación para personal interesado en asistir a la siguiente expedición del Aconcagua. Eso sí, ni uno repetido. Azul, naranja, rojo...un despropósito en colores lo que tiene esta cadena, señores!. Además, y para añadir más dolor a tal acontecimiento en muchos de los casos y para ( supongo) ser aprovechado durante todo el embarazo algunas de las allí presentes se habían atrevido con dos tallas más de las correspondientes. Lo que os decía, de mucho dolor el tema.

3- Las madres que NO son primerizas, NO deberían asistir a tales clases. En su defecto si es tal la ansia que tienen por acudir, sería preferible que se mantuvieran con la boca cerrada. Luciendo polar, simplemente. Dos eran y dieron más guerra que las catorce restantes. La primera de ellas tuvo la delicadeza de contar con pelos y señales su larguuuíiiiiimooo, maliiiiisiiiiimo y todos los iiiiisiiiimos negativos inimaginables que son capaces de darse en un sólo parto. Yo, que tengo una capacidad increible para desconectar mentalmente y no por ello parecer ausente ante ella, tuve la suerte de quedarme en el segundo isiiimo y mientras duraba el relato pensar en la lista de la compra del día, pero la cara del resto del personal era digno de estudio. Es más, intuyo que más de una se cagó en aquel calentón vivido allá por agosto que hizo que ahora se llamara " futuro bebé". La segunda comenzó mejor. Su parto no fue para tanto, es más lo recordaba de forma más o menos positiva y ello llevó a un gran número de suspiros de alivio en la sala. Ilusas. Esta lo había dejado todo para el postparto: infección de puntos, lactancia horrorosa, niño llorón y almorrana. Sí, señores. Nos habló largo y tendido de aquella/ su hemorroide. Sobra decir que volví a desconectar.

A tan sólo 6 semanas de la salida de cuentas tengo taaaanto en lo qué pensar...

Zorionak Mafalda

Con permiso de Zipi y Zape, hoy aprovecho para felicitar a una de mis preferidas: ¡¡Felicidades en tus 50 tacos Mafalda!! ( y os dejo con una gran reflexión de su creador):

Besos