Whatsappeando

Moon: uff, menuda vecindad

Sis: Calla, que en la nuestra tuvimos una desgracia

M: ¿Qué pasó?

S: ¿Te acuerdas de mi vecino al que una vez le salía de casa un importante olor a maria? sí, el jubilado.

Lo atropelló un camión.

M: Uyyy! y ¿murió?

S: Sip

M: Ayyy, pobre! Y ¿ la maria? ¿alguien se quedó a su cuidado?

S: Sí, terrible. Pues lo desconozco, pero la mujer ya tenía depre antes y le vendría bien haberla conservado. Pobre.

M: Yo hace un año viví una mañana de domingo repreciosa.

S: ¿Alguna desgracia también?

M: Estaba estudiando y al grito de "asesino, asesino" me tocaron el timbre.

Y yo ahí, incapaz de abrir, cagada de miedo.

S: Halaaa. Normal. Qué miedo.

M: Bueno, en honor a la verdad, también te diré que llevaba unas pintas horrorosas.

S:Jejeje

M:Y cuando me decidí, a la del cuarto, le había dado una medio paliza su nieto!

S: Noooo

M: Una sangre, un drama...

S: Ay, ay, ay

M: Total, que estaba también con dos de sus nietos pequeños y mientras otra vecina se quedaba con la mujer hasta que vino la ambulancia y la policia, me los llevé a mi casa. Les monté un brunch y un txiki park genial. Eso sí, los niños de drama nada, ¡cómo largaban las criaturas! ( y yo, que no soy de preguntar, ejem..).

S: Y, ¿por qué le pegaron?

M: Porque necesitaba dinero para la puta la droga

S: Jajajajaa ( perdón). Joe...

M: Pero lo peor, es que después de ser la heroina del vecindario ( sin mucho mérito, la verdad, porque mi grito de " corre hijo de puta" lo dí cuando ya ni lo divisaba, que tonta no soy).

S: Jajaja

M: La agredida ni me dió ni las gracias

S: ¿Nunca de nunca?

M: Ni diez eurillos pa´un café. Nunca.

S: No seas así, será la vergüenza.

M: Bueenoooo, no es que sea la mujer más vergonzosa del portal...

Ni sus hijas me comieron a besos ni nada... ¡ qué menos!. Eso sí, otras vecinas me tienen en un altar.

S: jajajaja...es como si lo viese " agarra carrillos de Moon y muakaaaaaaa muakaaaaaa".

M: Es uno de esos momentos en los que desearías la presencia de los reporteros, y las vecinas: " es una chica majísima, toda una valiente y... guapa, muy guapa, ¿ la habéis visto? a rabiar. Eso sí su marido es un poco seco, de los de no saludar en el ascensor, vaya".

Pero nada hija, no denunció y no pude ni lucirme en un juicio.

S: Es que la sangre tira. Y no me refiero a la derramada.

M: Ya,ya, pero para la próxima que le dé el dinero al nieto y me deje a mí de sustos.

S: Y ¿si hay represalias por su parte? aunque si iba de mono, no se acordará de nada.

M: No, si ni me vió. 20 añitos. Una pena. Suficiente tiene la familia con la criatura.

S: Puff. La puta la droga. Jajaja...la frase es fantástica.

M: Sí, es de la farruca en sus momentos dramáticos. Mi hermano y yo siempre la decimos en su honor.

S:¡Qué cachondos!. La farru es tremenda.

Bueno, te dejo. Me voy con mi contrario.

M:Ok. Un besote.

S: Besos. Y cuídate de salvar más vidas.

M: ;)

#SONMISAMIGAS

No sólo de humor vive el hombre

Es un video sobre la motivación.

Yo, he sacado varias conclusiones más.

Pero no me hagáis demasiado caso y juzgad vosotros mismos. Mi estado hormonal no me permite ser objetiva y mis reacciones/conclusiones no siempre son del todo racionales. Sea como sea, sólo os aviso...

¡Menuda manera de llorar, oigan!

El horror se viste de amigo invisible

El amigo invisible lo carga el diablo.

Creédme.

Hace una semana y por cuestión de tradición en la cuadrilla de mi hombre celebramos el día entre amigos. A priori siempre suele ser un día divertido, donde nos juntamos alrededor de 30 personas y entre risas nos deseamos un buen comienzo de año nuevo y nos hacemos diferentes regalos.

Es importante que recalquemos lo de diferentes.

Y lo de regalos.

Creo que es el único día del año en el que me planteo muy seriamente que el concepto que despierto en los demás o bien es muy erróneo o por el contrario sufro una seria distorsión de percepción hacia mi persona.

Y mira que lo pongo fácil. En fechas cercanas al evento, actualizo a menudo mi facebook personal, recalco mis gustos con frases encabezadas con un "Yo nunca o Yo siempre", e incluso adjun

to el número de mi hombre para posibles dudas ya que él siempre dispone por

estas fechas de un largo listado de objetos/detalles con referencia incluida que una de manera muy concienciada he elaborado ( son muchos acontecimientos - reyes, cumpleaños, amigos invisibles- los que se dan en dichas fechas y yo muy dada a los lloros innecesarios).

Pero ni por esas. La gente juega a sorprenderme. Y vaya si lo consiguen.

Y es que que te regalen una cola de conejo ( sí, de CO-NE-JO) tiene su miga. Tú abres con una ilusión tremenda el regalo y empiezas a tirar y tirar, y aquello no tiene fin. Por fin la tienes entre tus manos y no sabes qué cara poner. Te esfuerzas para que no parezca que te horroriza y sueltas un " hala, qué original" cuando en realidad por tu pensamiento fluye un " qué coño es esto tan feo" y entonces tu amiga invisible te explica que se puede usar de collar, pulsera, bufanda, y un largo ecétera. ¡Acabáramos! ¡ahora me quedo mucho más tranquila!tengo en mi poder un conejo multiusos. Ni más ni menos.

Pero el horror aún no ha terminado y tú tienes todas las esperanzas puestas en esa segunda caja. Una caja grande, perfectamente empaquetada y compatible con un par de zapatos que ( por favor!) no combinen con tu recién estrenada cola de conejo. Y entonces la abres y si crees que las cosas no pueden ir peor, te equivocas,porque entre tus manos tienes un maletín con miles y miles de sombras de ojos que no quieres recordar haberla visto antes pero te viene a la mente aquel escaparate del bazar chino del barrio. Y entonces, miras extrañada a tu amiga, que está sumamente orgullosa de su regalo y te entran unos instintos enormes de asesinarla o de tirárselo a la cara, no porque sea del chino ( que influye, para qué engañarnos) sino porque te das cuenta de que la conoces hace cinco años y no se ha dado cuenta de que tú NUNCA usas sombra de ojos. NUNCA. Y entonces aunque tu cabeza dice " a ver a quien endoso yo este regalo" tu boca exclama un "mira tú qué completo" y desvías la mirada hacia tu hombre en busca de comprensión pero ni por esas sientes consuelo.

Entonces llega el año siguiente y como eres creyente, te has pasado el último mes poniéndole velas a San Judas Tadeo, santo de las causas imposibles y tienes una gran esperanza en que entre 30 personas el papelito con tu nombre haya ido a caer en manos de una persona con criterio ( sólo pido criterio!).Pero no. Llega tu primer paquete y sacas un bolso con una serie de bordados sumamente recargado a juego ( sí, habéis leido bien...a juego!!) con un pañuelo taaaannn Soraya Saez de Santamaría que inmediatamente sientes una punzada de dolor en tu estómago mientras sólo puedes exclamar un "no puede gustarme más" mientras alguien hace sangre del acontecimiento añadiendo un " te pega un montón" que mina por completo tu autoestima y te das cuenta que de nada sirve llevar tu recién estrenada chaqueta de Maje si la gente te ve como fiel consumidora de Venca.

Y por fin, ( por fin!) llega ese año en el que al ver que serás objeto del factor sorpresa por tercer, cuarto o incluso quinto año consecutivo, el día del sorteo y ante todo el personal participante en él dejas claro que tienes una necesidad imperiosa de un pijama. Un PIJAMA. Regalo tipo " no me lo puedo currar menos y te regalo un pijama" ( sólo comparable con un set de baño especial Navidad de Sephora - recibido otro año-, todo sea dicho de paso) " y así por fín esperas dormir tranquila y no tener que ensayar más caras que no hieran al personal que regala. Y llega el día y ves la bolsa de Oysho y te dices a tí misma que por fin se hace algo de justicia en el reparto de aquel día y entonces abres tu pijama y te das cuenta de que es de Winnie de Pooh y como sobraba dinero tienes unos calcetines de Hello Kitty en rosa chicle muy acordes con la edad mental de la persona que ha decidido regalártelos.

BASTA!!

Decidme...¿ soy la única que sufre este tipo de trato vejatorio? ¿ coleccionáis regalos que califican de "muy tú" y jamás vieron la luz más allá de tu armario? ¿ soy tan mala para merecer esto?

( Suspiro)

Fotos: google

Pasión de gavilanes

Mirando un escaparate.

A mi derecha, un andamio en un primero, ocupado por tres operarios.

- Shhhuu, shuuu...guapa!!-

- Fiuuu, fiuuuu...-

Me doy la vuelta. Ven mi incipiente y cada vez más enorme barriga.

- Uyy, perdón- me dice uno.

¿ Perdón? ¿perdón? ( ¿con estos pechos que se me han puesto!?) no hombre rey, no. Ahora más que nunca!!!Más que nunca.

Mierda de crisis del sector de la construcción, cada vez somos menos profesionales y más selectivos. Así no salimos de esta.

Y falta nos hace.

Deja que te cuente...( by la farruca)

Hace cosa de cuatro o quizá cinco Nochebuenas la farruca se emborrachó.
Pero no una borrachera del tipo saco zambomba, el matasuegras y lo doy todo a ritmo del porrónpompom de Raphael. No. De esas no. La borrachera de la farruca fue mucho más plató de callejeros con preguntas del tipo ¿ y a usted, que le llevó a acabar así?.

La cuestión es que la farruca si hemos de ser honestos ( y no nos acordamos de esto, que fue posterior) no bebe muy a menudo y es de las que paran con dos copas de cava porque ya en palabras textuales de la afectada " se encuentra un poco piripi". Ese año, según ella, el culpable de tal estado fue el vino que mi hermano y cuñada en un viaje a Argentina trajeron y al cual no estaba acostumbrada.

Nuestra familia, que de por sí es bastante dada al botellón (niños, espero que vuestros padres os hayan capado el acceso a internet y no estéis leyendo esta apología innecesaria)se hallaba comiendo y bebiendo como es costumbre. A eso del postre, y sin que nadie se hubiera percatado del estado del resto del personal, la Farruca estuvo a punto de caer de la silla en la que se encontraba sentada mientras balbuceaba palabras de forma un tanto incoherente.

Tal acto, fue un indicativo de la que se avecinaba.

Mi hombre, que por aquella época sólo era bienvenido al postre, llegaba expectante ante tal situación. Una servidora le había ido informando de los acontecimientos vía sms y se hallaba espitoso ante la perspectiva de la suegra entonada.

Entonada, qué eufemismo el mio.

Nada más entrar por la puerta, mi querido hombre entró con esa cara de asustadizo y bueno tan habitual en él y a pesar de estar prevenido, sus expectativas fueron superadas con creces.

Allí estaba ella. Riéndose mientras se sujetaba la cabeza para no marearse más de lo que estaba.

- Ayyy querido!!- suspiraba la farruca cuando se percató de la presencia de mi hombre.
- Ayyy querido....¿tú te crees? pobrecito mio, qué desgracia la tuya...no teniendo suficiente con una novia RARA* (¿PERDONAAAA?) y ahora además tienes una suegra borracha. Ayyyy querido...-

*Gracias querida madre. Siempre supe de tu confianza hacia mi persona.

Posteriormente la farruca silenció y cual adolescente amante de Justin Bieber se desplazó no sin ayuda al baño y acabó echando por la taza todas las virtudes del vino con su hija la RARA** sujetándole la cabeza para no dejar que cayera por ella.

** Gracias de nuevo madre. Sin rencores... ( borracha!!)

Fue todo tan precioso, que estoy a punto de llorar al recordarlo.

P. D: Los borrachos NUNCA dicen la verdad.

NUNCA, ¿eh?

Feliz 2012