Y QUÉ FUE DE....(I)

Vuelvo de lo más tontorrona. Hace tiempo que la nostalgia se apoderó de mi cuerpazo ( me limito a escribir de forma objetiva) y con la resaca que arrastro desde el viernes, saqué el ton-ton emitiendo señales de humo. Ellas salieron como respuesta. Estoy taaann contenta. Escondida entre cupelas de sidra, me preguntaba qué había sido de ellas. Qué absurda idea había hecho que abandonáramos el mundo virtual y nos dedicáramos a la oscura rutina de nuestras vidas. ¿Donde estaba la inocente cordura de aquellos años? ¿donde? ainnnsss......Por eso, ante mis insistentes señales, comenzaron a aparecer. Nos vuelven a visitar. Y yo, que soy de carácter más bien amable, cedo mi blog para permitir, gustosamente, que saluden. Cada una con lo suyo, como lo hacían antes, como deberían haber seguido haciendo.


Vayamos con la primera. Romántica. De origen gallego. Aspirante a presidenta ( que no princesa). Insistente opositora ( hoy, merecida funcionaria). Fina y segura. Actual miembro ( ¿o debería
decir miembra?) de la APIA . Con un humor inteligente que echamos de menos y que de forma reivindicativa ( que contenta estaría la alcaldesa de mi pueblo- que no mi alcaldesa- con este tipo de expresiones) exijo que vuelva. Abandono de la blogosfera hacia mediados del 2009. ¿Motivo? " pasa en las mejores familias".


Y con todos ustedes ( ayyyy...cómo me gusta este momento tan televisivo), e inaugurando la sección " Y qué fue de....": Lolanovedad ( finaysegura para los amigos). Que disfruten.

De aspirante a presidenta a pseudo madre

Pues sí señoras, he sido cuasi madre por parto múltiple. 18 nada menos. Toditos de una vez, entrando por la puerta un 10 de septiembre, con sus pequeñas mochilas llenas de miedos y sus babis libres de mocos. Pero vayamos por partes.

Corría el año 2007, finales de verano, cuando tres jóvenes hacen una incursión en la Casa de las Flores y caen rendidas ante el despliegue de medios que allí se encuentran. En 3 días pasan de descubrir las palabras blogger, post…, a formar parte de todo ello.

Corrían tiempos felices, por verbigracia de Moon, Uma, Fug and busted, de Rubycundo, Lamari y María, de Sexo en Chamberí... Grandes momentos para la historia blogger, suegros y cuñadas, antepasados, primeras veces (desde sexo a conducción), farrucas, amores y desamores, desgracias de todo tipo. Siempre sacando con ello más de una sonrisa. Y muchas carcajadas.

También compartía ratos con varias trianones y mireias, chicas con estilo, que no necesitaban de jaulas para imprimirle el toque final a sus fotos. ¿Qué toque, me pregunto? Me viene a la mente lo que dice mi madre de que una colleja a tiempo…

Ahora todas quieren más. Quieren ser más, tener más seguidores, más louboutines, más bolsos de firma, aparecer en más medios, estar más cerca de la pasarela. Es todo más falso que los ojos de Espinete.

Confío en que todo vuelva a su cauce. Dios mediante.

Pero yo venía a hablar de niños, de esos que te mantienen con los pies en la tierra, o te hacen caerte en ella. Sin montar un circo, me crecen los enanos. Me dan tan buenos ratos… tantos como consiguen desesperarme. Al menos he logrado más en dos años que todo el CCC y sus cursos de personal chopped para EBs: emplean mayúsculas, no se consuela quien no quiere.

Ésta podría ser yo, un día cualquiera.

Nótese el efecto despeinado.

TOP MANTA

Presidentes de comunidad. Semana altamente sobrecargada por quejas de la vecindad. 20:00h de la tarde de un viernes. Mr y Miss Moon se acurrucan en el sofá con el único plan de manta y televisión. Suena el timbre.

Miss Moon: Nooooo!!!ni se te ocurra abrir. Es alguno de los vecinos seguro. No tenemos las luces encendidas, jamás dudarán de que pasamos de ellos.

Mr Moon: bajaré el volumen de la tele. Guardaremos silencio. Desde que como los domingos en casa de tu madre soy buenísimo disimulando.

Insistencia en el timbre.

Miss Moon: shuuuuuu....ya se cansarán.

Mr Moon: ( con un tono de voz casi imperceptible e incluso me atrevería a decir que infantil) no lograrán que salgamos...

Moon!!!!!!Moon!!!!!!!

Miss Moon: ¿Están gritando mi nombre? ay madre, ¿nos habrán descubierto?

Mr Moon: tapémonos (¿?)

Inciso: para seguir con el relato es necesario que visulicen la escena. Miss y Mr Moon tumbados en el sofá. Mr Moon alza la manta,haciendo que la única parte visible de ambos sean los ojos y parte superior de cabeza.

Moon!!!Moon!!!( la voz suena cada vez más cercana). Esto no cuadra.

Mr Moon: este tio está zumbado, menudos chillidos está metiendo.

Miss Moon: ( risas debajo de la manta). Creo que tengo miedo.

¿¿¿Moon???¿¿Moon?? ¿estais ahí? ( voz demasiado cerca)

Mirada de incomprensión entre el joven matrimonio. Manillar de la puerta del salón haciendo giro sospechoso. Pasan los segundos. La tensión se palpa en el ambiente. Al joven matrimonio no les da la manta lo suficiente para cubrirse enteros. Siguen sus ojos y parte de la cabeza al descubierto. Se veía venir....

Mr Moon: Hostias!!!!que tenemos un vecino en la salón.

Segundo inciso del relato. Necesidad de visualizar. Mr y Miss Moon siguen tumbados en el sofá, la manta sigue haciendo su función. Tercera persona entra en escena. Hombre de avanzada edad con objeto metálico en la mano derecha mira al matrimonio con total asombro. Todos se miran. Mr Moon a Miss Moon, Miss Moon a Mr Moon, vecino de avanzada edad a ambos. Será por miramientos. Mr Moon vuelve a emplear táctica infalible ante situaciones de necesidad de palabra: "Moon, habla tú, habla tú..." ( a la vez que una de sus manos ocultas tras la manta, golpea ligeramente mi pierna con insistencia para que espabile).

Miss Moon: ehhh, ehhh, es que....pero, nosotros, ehhh...nuestra casa....eh.usted.....ehhhh (contundencia una vez más en sus palabras).

Vecino de avanzada edad méteme-en-casa-de-otros-sin-avisar se pronuncia: las llaves (haciendo referencia a objeto metálico de mano derecha). Os habeis dejado las llaves en la puerta y ésta, ligeramente abierta.

Miss Moon: ehhh...ahhhh..uppssss...¿ gracias? nosotros.....ehhh....nuestra casa...eh...usted...( la contundencia continúa)...No te habíamos oido. ( Bravo Moon, bravo!! has estado espléndida!)

Vecino de avanzada edad méteme-en-casa-de-otros-sin-avisar: ya, ya....me lo suponía.

Giro espectacular sobre sus zapatos, avance hacia la puerta y cierre de ésta con portazo contundente.

Silencio.

Miss Moon comienza a recuperarse. Mr Moon cambia de canal y dice que tiene hambre.

¿Hambre? ¿eres consciente de que nos acaban de pillar escondidos debajo de una manta en nuestra propia casa?.... sí, es que eres la leche....mira que dejarte las llaves puestas....

(Hechos reales)

Y fueron felices

Situación: frío, lluvia y viento. Ermita perdida en el monte. Un hombre y una mujer ( ambos, guapos, simpáticos y residentes en ciudad norteña) deciden darse el sí quiero ante algo más de un centenar de personas ( guapos, simpáticos y residentes en diferentes ciudades españolas). Se exige puntualidad, recompensada por buenos alimentos.

-Acontecimientos por orden cronológico:

Mejor amiga de la novia no asiste a ceremonia por altercado con peluquera. Conoció su nuevo estado civil vía twitter. Posteriormente bailaría sólo para ellos.

Farruca ( dícese de la madre de la novia), en el primer plato comenzó a balbucear palabras extrañas acompañadas con un: ufff...qué mala me estoy poniendo. Mesa nupcial disimula y exigen que se lleven a la matriarca al jardín, que con el mal tiempo y algo de suerte, puede volver a incorporarse para salir en alguna foto y dar fe de que asistió al evento. Tras varias vomitonas acompañada de su marido ( léase padre de la novia) y consuegra ( por consiguiente, madre del novio) consiguió revivir para acabar cerrando la fiesta. Posteriormente, y tras presión, acabó reconociendo que beber antes de las 12:00 no trae nada bueno.

Confusión en el baño tras caída de persona que recibió los muñecos de la tarta. Brecha de seis puntos. Incapacidad de dos médicos asistentes de coser aquello ( léase última frase de párrafo anterior). Visita de ambulancia. Negativa del afectado a abandonar el evento, alegando que él podía continuar si una de las manos la utilizaba para taponar herida y la otra quedaba libre para mitigar dolores ( úsese como medicina alternativa la referida- otra vez- en la última frase del párrafo anterior). Abandono, hospital e historia para recordar ( en próximo capítulos) con taxista de por medio.

Broma entre amigos. Barrizal. Se esconde el coche de uno de ellos que debía abandonar el evento antes, por motivos de viaje. Ay madre, que no podemos sacarlo!!!. Risas momentáneas, acojone posterior. Voluntad de toda una cuadrilla masculina con traje para ayudar ( somos del norte, pues!). Consecuencia: lucha de barro masculino. Llamada a la grúa. Lloros ( leáse de nuevo, como ayuda a ello, la última frase de dos párrafos anteriores).

Situación simultanea a la anterior: hombre busca desesperadamente a su novia. Ella, de Madrid. Primera vez que visita este nuestro territorio. Desconocimiento absoluto del lugar. Novio desesperado pregunta a cuadrilla embarrada y sollozante por su amada. Incomprensión en el ambiente. No hay señal de la de los madriles. Desaparición por celos provocados por una antigua "amiga" del muchacho. Búsqueda por el monte. Red de búsqueda activada ( hombres adultos embarrados y lloricas, no disponibles). Hallazgo de mujer con altas dosis de ( ya saben hacia donde les dirijo) con grandes lamentos. Hacen piña y la devuelven al evento.

Acontecimientos ocurridos antes de las 21:00h.

Próximamente: primo político aficionado encubierto a la puta la droga y cómo arrasé con todo sin que nadie se diera cuenta.

Besos

Foto: Martha Stewart Wedding

VOLVER

Creo que es momento de volver.

Sin presiones, sin prisas.

Al fin y al cabo, lo echo de menos, y nunca está de más comenzar el día desahogando mis penas, miserias o alegrías en este mi blog. Con cambio de aires, con diferente estado civil y con un par de años más a mis espaldas ( ya soy treintrañera, ¿ os lo podéis creer?).

Muchas me conocéis por estos lares. Otras tantas, podréis conocerme poco a poco. El egocentrismo vs narcisismo es una de mis máximas cualidades, así que a menudo hablaré de mí misma, de esa manera podréis comprobar por vosotras mismas que no miento en mi diagnóstico.

Quien me pregunte por la Farruca, comentaros que sigue en su linea. Continúa sin entender que desordenada no es sinónimo de guarra, y mi fama sigue cayendo en picado cada vez que hace referencia a ello, es imposible cambiarla. Por si os interesa, deciros que se salió con la suya. No me casó Don Joxe María, pero aquel cura de parecido razonable con la difunta madre del rey, tampoco lo hizo. Fue trasladado de parroquia ( si la Farru tuvo algo que ver al respecto genera dudas en mi entorno, pero viendo la peligrosidad de sus actos, cualquiera pregunta). Me casó un cura de afición txikitero, pero eso da para otro tema.

¿Mi hombre? más de lo mismo. Sigue sin sacarme de pobre y dedicándose a lo que él llama cimientos para un futuro prometedor en el mundo del fútbol. Sobre su tranquilidad, nada ha cambiado. El pan llega duro de todas maneras. Mis antiguas lectoras lo entenderán.

Y ¿ mi vida?. Pues eso. Divertida, caótica, rutinaria, inesperada, estresante y única. Lo dicho: mía.

Sin más rollos. Bienvenidos al blog de mis pequeñas historias.

Pasen, sírvanse el cubata a su gusto y lean. Como siempre os digo, siéntanse como en su casa.

Atentamente y con muchas ganas:

Moon ( el retorno).

Fotografía: Tumblr