Psicoanalizándo-me (I)

He decidido autopsicoanalizarme. Nada de profesionales.

Hace dos domingos, comiendo en casa de los papás Farruco, mamá Farruca, tras servir la comida a los otros cinco comensales, obvió mi presencia, se sentó y se unió a la carga con el primer plato. Yo, desolada ante tal despropósito a punto estuve de ser un mar de lágrimas, pero mi angustioso reclamo con un: -Ama, cada día me quieres menos-, y su consuelo como r espuesta:- ayyy hija mia,no te había visto, y no te me pongas tonta que ahora te sirvo- hizo que al llegar a mi casa, pensara en la posibilidad de acarrear traumas infantiles que hicieran que por ello actuara de una u otra manera en mis diferentes aspectos de la vida.

Para comenzar con mi terapia, llamé a papá farruco y solicité que me entregará los álbumes fotográficos disponibles de mi infancia. Lo tuvo fácil. Si mi hermano, tres años mayor que yo, disponía de cuatro álbumes para él sólo, con un centenar de fotos en cada uno de sus actos ( entiéndase por acto, primera sonrisa, primer diente, segundo, tercero,cuarto, dentadura íntegra, estreno de carro, cuna, orinal, y un largo ecétera), yo, sólo disponía de un mísero álbum y lleno de fotos de prolongación de la vida infantil de mi hermano. En ese momento, caí en la cuenta, que tenía una tarea ardua por delante. El “ tú llegaste escapada" de mis padres, empezaba a tener sentido.

Siendo realistas, es en cierto modo comprensible que no dispusiera de muchas fotos en mi primer año de vida. Si tenemos en cuenta que tenía un muelle por cuello daba mucha pena verme en foto y que me asemejara tanto a los perros que antiguamente se ponía en la parte posterior de los coches. Pobre de mí. Eso sí, desde aquí millones de gracias a aquellos cabrones que se fotografiaban a mi lado y no eran capaces de echarme una mano manteniéndome la cabeza en su sitio. Si todo esto lo trasladamos a mi treintena, creo que soy capaz de leer entre lineas y no espero encontrarme con personas capaces de tenderme una mano con el objetivo de evitar mi ridículo ( gracias, simpáticos).

Continuando con los retratos, llegamos al momento obsesivo de mi padre de sacarme fotos con todos aquellos animales disponibles en el pueblo de verano. Verme rodeada de gallinas y con lágrimas en los ojos intentando huir de ellas mientras en mi mano tenía un arma de destrucción masiva llamada comida, lo cual,provocaba que me persiguieran por toda la calle, es muy preocupante. Si a ello le añadimos, fotos con cerdos, burros y vacas y la insistencia de mi padre porque me arrimara un poco más a ellos, mi animalfobia adulta a determinados animalitos es más que comprensible.

Para finalizar, y dar paso en el siguiente post a mi autopsicoanálisis analizando videos ( os aseguro que es muy muy duro), llegaron los cortes de pelo. Ahora entiendo el porqué nunca acabo de acertar con mi color/corte de pelo y durante mi adolescencia he experimentado con toda clase de peluquerías y centros estéticos. Si yo, en mi absoluto momento inmaduro ( ¡tenía sólo cinco años!) decido cortarme flequillo creo que es muy cruel por parte de mis progenitores tomar la decisión de dejarme tal cual el pelo a modo de castigo. Además y añadiendo un grado a su delito, sacarme una foto, ampliarla y tenerla en el salón de su casa, con todos mis respetos,queridos padres, es de trauma sólo tratable por lo menos, por super nanny.

Ayyyyyy.....

Continuará.....

Y que cumplas muchos más....

Aquellos que no sean muy dados a momentos pastelones, es conveniente que abandonen inmediatamente este blog y dejen de leer esta entrada. Pueden sufrir una gran sobredosis de azúcar muy poco recomendable para la salud.

Y es que mi hombre, se está haciendo mayor. Hoy cumple años. Parece que fue ayer cuando me perseguía por un bar amenazándome de sufrir un flechazo. Qué tio más pesado, pensé….pero era taaan mono.

-A ver qué cuentas de mí en el blog, que nos conocemos-. Pobrecito mio, le tengo martirizado. Mi facebook últimamente parece el “Diario de…” pero es que me da demasiado juego.

La semana pasada, sin ir más lejos, despertó a las cinco de la mañana gritando. Después de comprobar que yo no había muerto de parada cardíaca ante el susto que me llevé, le intenté tranquilizar diciéndole que había sido una pesadilla, que estuviera tranquilo.

-No guapa, no, una pesadilla, no ( me dijo todo ofendido). He sobrevivido a un tsunami.

-¿Perdona?

Y volvió a dormirse.

Así es él.

Amante del fútbol y gran apasionado de la tortilla de patata.

La persona, que cuando despiertas con una gran gastroenteritis, sale corriendo al mercado más cercano a comprar una caja de rosquillas caseras y toneladas de zumo de naranja y cuando le intentas explicar que esa no es la dieta más apropiada para una enferma del estómago, alega que no sé apreciar sus gestos, que la enfermedad me sienta muy mal.

Aquel, que en nuestra primera Navidad juntos, y cuando yo me disgusté por no tener un árbol, se recorrió todos los establecimientos posibles y acabó trayéndome el árbol más feo del mundo de una tienda de los chinos, lleno de luces rojas, tipo burdel de carretera. Pero ¿y lo que a mí me gustó llegar a casa y ver aquello en la entrada?.

Ese es mi hombre. Quien piensa que la casa está domotizada y se sorprende cuando se encuentra con los cristales limpios. Todo voluntad. Una persona capaz de ponerte la secadora para sorprenderte y aparecer con tres jerseys de la talla XXS en la mano quitándole importancia y diciendo que la intención es lo que cuenta.

En definitiva. Un buen tipo, que tuve la suerte de conocer un sábado a la noche y con el que espero pasar muchos muchos sábados noches más a su lado.

En fin, paro que luego se me pone tontorrón ( y eso que dice que no lee el blog...ya, ya...).

Zorionak amore.....y por muchos años más!!

No estamos locos...estamos de parranda...

Tengo altas posibilidades de que mi salud mental empiece a fallar.

Soy una de esas personas a la que les pasa cosas increibles y surrealistas demasiado a menudo. Mi vida está llena de casualidades y el comienzo de mi fin de semana acarreó una de ellas.

Viernes. Noche de vinos y pintxos con mi cuadrilla y las parejas respectivas.

Último bar, bien entrada la noche.

Un tipo extraño y solitario visualiza nuestro grupo desde la barra de un bar.

Se acerca y se posiciona al lado de mi hombre, interrumpiendo la conversación que éste tenía con otro miembro de la cuadrilla.

- Perdona, ¿ te puedo hacer una pregunta? aquella de azul, ¿ a quién pertenece? ( ay, mi madre, que esa soy yo!!)

- Me pertenece a mí. ( momento macho defiende a su hembra. Creo que el verbo yo pertenezco, tú perteneces, nosotros pertenecemos no me gusta demasiado. Apunto en agenda: conversación pendiente con el macho que habita en mi cama.) .Es mi mujer.

- Me dirijo a tí sin ofender, simplemente quería decirle una cosa.

A todo esto, el resto del grupo atiende a la conversación con altos decibelios de por medio.

- Dile de mi parte que tiene la misma sonrisa que Sara J. Parker ( toma esa!).

Acto seguido, cubre su cara con la cazadora ( cito explícitamente lo ocurrido) y sale corriendo del local.

Corrillo en torno a lo ocurrido con varias opciones al respecto:

a) Este tipo, lee mi blog. Es uno de los seguidores ocultos que nunca comenta.

b) Este tipo, no lee mi blog, pero ve Sexo en NY y sabe quién es Sara J. Parker ( creo que dicha opción si le añadimos, que estaba borracho y solo en la barra de un bar, no le suma muchos puntos).

c) Vale, que tenga un aire a Sara J. Parker, pero siendo honestos y puestos a sacar parecidos razonables, no entiendo cómo se fija en mi sonrisa, teniendo un trasero igualito al de Megan Fox.... ;)

Feliz semana y tened mucho cuidado, siempre hay un loco donde menos te lo esperas....

*****Por cierto, estoy en facebook por si quereis buscarme: Moon pequeñas historias.

De amores, bacinillas y otras operaciones.

Hoy hace dos años que me operaron del tabique nasal. Hoy, también, y desde hace dos años, me pregunto porqué no sucumbí al retoque estético ya puestos en faena, y sigo defendiendo la absoluta tontería de que una nariz grande aporta personalidad.

Para los que no me hayáis visto nunca en persona, soy de aspecto más bien caballuno.Aún así, he de decir en defensa de mi aspecto físico, que como leí en un libro hace tiempo, este tipo de mujeres podemos ser dividas en dos grupos. Cara caballuno tipo Celine Dion, y cara caballuno Sara Jessica Parker.

Yo, digamos,

que soy una mezcla entre esta última y Conchita. Teniendo en cuenta que Sara J. Parker fue considerada la mujer menos sexy del mundo según una revista masculina, tengo asumido hace tiempo que, sí, lo sé…estoy jodida. Pero bueno,que yo venía a hablar de mi operación, no de mi autodestrucción... al tema…

Como os iba diciendo…era la primera vez que me sometían a una operación. Recuerdo el despertar de la anestesia, como el mejor de los colocones de mi vida. Tenía una sensación tremenda de haber dormido unas 20 horas de siesta de sofá, pijama y manta y estaba eufórica. Demasiado quizá. De camino a la habitación estaba tan contenta que saludaba a todo aquel que me cruzaba por el camino ( creo que mi simpatía y esas ganas de exponerse a los demás también se debían a que desconocía mi aspecto postquirúrgico). Al llegar a ella, y ver toda la familia al completo ( por aquellos entonces ya habíamos pasado a llamarnos el clan Farruco) mi euforia alcanzó tan nivel que tenía la extraña sensación de haber resucitado y haber hecho un favor a los allí presentes.

Pero, pasaron los minutos y reclamé comida. Tenía mucha hambre. Las enfermeras, de forma amable, me indicaron que no podía comer todavía, antes debía orinar...En la cama. No me permitían levantarme y a modo de ofrenda, me dieron una bacinilla. A ver, cómo os lo explicaría yo. Cuando eres un hombre, la situación no tiene nada de complicada. Colocas, apuntas y disparas. Así de fácil. Cuando quien debe hacer uso de tal instrumento es una fémina, la cosa se complica. Debes colocarte el objeto en cuestión debajo del culo, mantenerte totalmente tumbada y si eres capaz, orinar. Si a eso le añadimos, en mi situación, que ninguno de los seis miembros que me acompañaban en la habitación hicieron amago ninguno de abandonarme y que cuando llamaba alguien preguntando por mi estado, la farruca era de lo más explícita ( " la operación bien, ha salido muy contenta, ahora, aquí estamos, a ver si mea"), aquello era todo un espectáculo.

Dado que mi estado de ánimo, ya había cambiado por completo y estaba de lo más gruñona, en uno de mis bufidos hice cual casa de GH que todos abandonaran la habitación y pude mear, dentro de las posibilidades, agusto.

Llegó la cena. Bueno, quien dice cena, dice cena SIN. Sin gusto, sin sal y sin hacer. Menos mal, que a esas alturas, ya todo el mundo se había ido a su casa y mi hombre se quedaba a pasar la noche.

-Cariño, tengo hambre-.

-Está todo cerrado, la cafetería hace tiempo que la cerraron y en las máquinas no hay nada-.

-Cariño, que tennnnngooo hambrreeeee-.

-Ayy, cansina. Ahora vuelvo, por no oirte..

Se me abrió el cielo. Mi hombre apareció a las doce de la noche con todo un arsenal de provisiones, a cada cual más nutritiva, conseguidas en una gasolinera. Y allí estábamos los dos. La hija ilegítima de Poli Díaz y su futuro marido, poniéndonos ciegos a chocolatinas y escondiendo las envoltorios para que las enfermeras no nos pillaran.

Llegó nuestra hora sin cámaras:

Jo, mi amor...eres tan grande....¿crees que me tenía que haber operado estéticamente la nariz?

No, mi reina, no es necesario. A mí me gustas de todas las maneras, no te hace falta.

Ayyy...gracias..jo, cuanto te quiero, es que te gusto hasta con estas pintas.

Ehhh...nooo. Yo no he dicho eso. Ahora, mi princesa, y sin que te ofendas, con dos tapones en la nariz, la cara hinchada, los ojos morados, y comiendo chocolatinas como una cerda, estás fea. Pero, fea de cojones.

Ah.....gracias.

Para que luego digan que el amor es ciego, y todo es cuestión de personalidad.

Já.

***Gracias a todas por los comentarios de la entrada anterior. Me habéis resuelto dudas. Sobre el blog, estoy en ello. Sobre el cuadrado de frutas, creo que tengo la idea. Si lo consigo, os lo comento.

Tengo una pregunta para usted

Tengo varias dudas respecto al blog.

No tengo ni idea de las visitas recibidas. Ni tan siquiera me he parado a pensar en lo que supone ser seguidor y soy tan vaga que no me he hecho seguidor de ninguno. Tengo un miedo atroz a que se me llene el correo entero de emails avisándome de una nueva entrada de cada uno de los blogs que me gustan y por eso, ni me lo he planteado. Pero ahora quiero saber. Lo primero de todo, dar las gracias a esas personas que me siguen. Es curioso, pero no creo que ninguna de ellas me comente, y eso me hace plantearme cuanta gente anda por ahí. En el fondo, no sé si sería bueno saberlo. Sabéis el ego que me gasto, mi salud mental está en juego.

A lo que iba.... si me hago seguidor, ¿recibiré miles de emails cada vez que alguien actualice? ¿cobraré una fortuna indecente si consigo que todo el mundo caiga a mis pies? y lo que es peor...¿acabaré tan obsesionada que firmaré cada uno de mis comentarios con un " me encanta tu blog...te sigo...sígueme!!"?. Necesito que me echéis una mano.

Otra de las cuestiones por la que os necesito es cómo poner mi lista de blogs de modo que sepa cuando actualiza cada uno ( hace un minuto, hace dos días, etc). Ya me entendéis. Posiblemente sea la mayor tonteria del mundo y es tan simple como leerlo en blogger, pero estoy perezosa y sé que lanzando la pregunta al aire, me será más sencillo comprenderlo ( si en dos días no veis mi estado actualizado, llamadme tonta sin miedo, lo tendré asumido).

Y tercera consulta, y no por ello menos importante. Quiero hacer esto. Vosotr@s, ¿qué creeis? ¿consiste en ir cortando y tener una paciencia infinita para montarlo todo tipo lego?, o ¿venderán moldes que nos faciliten tal labor? y si es así....¿ algún alma caritativa que sepa donde?...

Hala, ya hay deberes para el día de hoy.

Ah...y se me olvidaba...¿ cómo subo fotos más grandes?

Recordar que soy una pobre niña ( ejem, ejem) que sigue en plena batalla con sus ovarios.

Gracias