jueves, 31 de marzo de 2011

Psicoanalizándo-me (I)


He decidido autopsicoanalizarme. Nada de profesionales.



Hace dos domingos, comiendo en casa de los papás Farruco, mamá Farruca, tras servir la comida a los otros cinco comensales, obvió mi presencia, se sentó y se unió a la carga con el primer plato. Yo, desolada ante tal despropósito a punto estuve de ser un mar de lágrimas, pero mi angustioso reclamo con un: -Ama, cada día me quieres menos-, y su consuelo como r espuesta:- ayyy hija mia,no te había visto, y no te me pongas tonta que ahora te sirvo- hizo que al llegar a mi casa, pensara en la posibilidad de acarrear traumas infantiles que hicieran que por ello actuara de una u otra manera en mis diferentes aspectos de la vida.




Para comenzar con mi terapia, llamé a papá farruco y solicité que me entregará los álbumes fotográficos disponibles de mi infancia. Lo tuvo fácil. Si mi hermano, tres años mayor que yo, disponía de cuatro álbumes para él sólo, con un centenar de fotos en cada uno de sus actos ( entiéndase por acto, primera sonrisa, primer diente, segundo, tercero,cuarto, dentadura íntegra, estreno de carro, cuna, orinal, y un largo ecétera), yo, sólo disponía de un mísero álbum y lleno de fotos de prolongación de la vida infantil de mi hermano. En ese momento, caí en la cuenta, que tenía una tarea ardua por delante. El “ tú llegaste escapada" de mis padres, empezaba a tener sentido.



Siendo realistas, es en cierto modo comprensible que no dispusiera de muchas fotos en mi primer año de vida. Si tenemos en cuenta que tenía un muelle por cuello daba mucha pena verme en foto y que me asemejara tanto a los perros que antiguamente se ponía en la parte posterior de los coches. Pobre de mí. Eso sí, desde aquí millones de gracias a aquellos cabrones que se fotografiaban a mi lado y no eran capaces de echarme una mano manteniéndome la cabeza en su sitio. Si todo esto lo trasladamos a mi treintena, creo que soy capaz de leer entre lineas y no espero encontrarme con personas capaces de tenderme una mano con el objetivo de evitar mi ridículo ( gracias, simpáticos).



Continuando con los retratos, llegamos al momento obsesivo de mi padre de sacarme fotos con todos aquellos animales disponibles en el pueblo de verano. Verme rodeada de gallinas y con lágrimas en los ojos intentando huir de ellas mientras en mi mano tenía un arma de destrucción masiva llamada comida, lo cual,provocaba que me persiguieran por toda la calle, es muy preocupante. Si a ello le añadimos, fotos con cerdos, burros y vacas y la insistencia de mi padre porque me arrimara un poco más a ellos, mi animalfobia adulta a determinados animalitos es más que comprensible.



Para finalizar, y dar paso en el siguiente post a mi autopsicoanálisis analizando videos ( os aseguro que es muy muy duro), llegaron los cortes de pelo. Ahora entiendo el porqué nunca acabo de acertar con mi color/corte de pelo y durante mi adolescencia he experimentado con toda clase de peluquerías y centros estéticos. Si yo, en mi absoluto momento inmaduro ( ¡tenía sólo cinco años!) decido cortarme flequillo creo que es muy cruel por parte de mis progenitores tomar la decisión de dejarme tal cual el pelo a modo de castigo. Además y añadiendo un grado a su delito, sacarme una foto, ampliarla y tenerla en el salón de su casa, con todos mis respetos,queridos padres, es de trauma sólo tratable por lo menos, por super nanny.


Ayyyyyy.....



Continuará.....

martes, 29 de marzo de 2011

Y que cumplas muchos más....


Aquellos que no sean muy dados a momentos pastelones, es conveniente que abandonen inmediatamente este blog y dejen de leer esta entrada. Pueden sufrir una gran sobredosis de azúcar muy poco recomendable para la salud.




Y es que mi hombre, se está haciendo mayor. Hoy cumple años. Parece que fue ayer cuando me perseguía por un bar amenazándome de sufrir un flechazo. Qué tio más pesado, pensé….pero era taaan mono.




-A ver qué cuentas de mí en el blog, que nos conocemos-. Pobrecito mio, le tengo martirizado. Mi facebook últimamente parece el “Diario de…” pero es que me da demasiado juego.



La semana pasada, sin ir más lejos, despertó a las cinco de la mañana gritando. Después de comprobar que yo no había muerto de parada cardíaca ante el susto que me llevé, le intenté tranquilizar diciéndole que había sido una pesadilla, que estuviera tranquilo.



-No guapa, no, una pesadilla, no ( me dijo todo ofendido). He sobrevivido a un tsunami.


-¿Perdona?



Y volvió a dormirse.



Así es él.



Amante del fútbol y gran apasionado de la tortilla de patata.



La persona, que cuando despiertas con una gran gastroenteritis, sale corriendo al mercado más cercano a comprar una caja de rosquillas caseras y toneladas de zumo de naranja y cuando le intentas explicar que esa no es la dieta más apropiada para una enferma del estómago, alega que no sé apreciar sus gestos, que la enfermedad me sienta muy mal.



Aquel, que en nuestra primera Navidad juntos, y cuando yo me disgusté por no tener un árbol, se recorrió todos los establecimientos posibles y acabó trayéndome el árbol más feo del mundo de una tienda de los chinos, lleno de luces rojas, tipo burdel de carretera. Pero ¿y lo que a mí me gustó llegar a casa y ver aquello en la entrada?.



Ese es mi hombre. Quien piensa que la casa está domotizada y se sorprende cuando se encuentra con los cristales limpios. Todo voluntad. Una persona capaz de ponerte la secadora para sorprenderte y aparecer con tres jerseys de la talla XXS en la mano quitándole importancia y diciendo que la intención es lo que cuenta.



En definitiva. Un buen tipo, que tuve la suerte de conocer un sábado a la noche y con el que espero pasar muchos muchos sábados noches más a su lado.



En fin, paro que luego se me pone tontorrón ( y eso que dice que no lee el blog...ya, ya...).



Zorionak amore.....y por muchos años más!!














lunes, 28 de marzo de 2011

No estamos locos...estamos de parranda...

Tengo altas posibilidades de que mi salud mental empiece a fallar.
Soy una de esas personas a la que les pasa cosas increibles y surrealistas demasiado a menudo. Mi vida está llena de casualidades y el comienzo de mi fin de semana acarreó una de ellas.




Viernes. Noche de vinos y pintxos con mi cuadrilla y las parejas respectivas.

Último bar, bien entrada la noche.

Un tipo extraño y solitario visualiza nuestro grupo desde la barra de un bar.

Se acerca y se posiciona al lado de mi hombre, interrumpiendo la conversación que éste tenía con otro miembro de la cuadrilla.


- Perdona, ¿ te puedo hacer una pregunta? aquella de azul, ¿ a quién pertenece? ( ay, mi madre, que esa soy yo!!)

- Me pertenece a mí. ( momento macho defiende a su hembra. Creo que el verbo yo pertenezco, tú perteneces, nosotros pertenecemos no me gusta demasiado. Apunto en agenda: conversación pendiente con el macho que habita en mi cama.) .Es mi mujer.

- Me dirijo a tí sin ofender, simplemente quería decirle una cosa.


A todo esto, el resto del grupo atiende a la conversación con altos decibelios de por medio.


- Dile de mi parte que tiene la misma sonrisa que Sara J. Parker ( toma esa!).


Acto seguido, cubre su cara con la cazadora ( cito explícitamente lo ocurrido) y sale corriendo del local.


Corrillo en torno a lo ocurrido con varias opciones al respecto:


a) Este tipo, lee mi blog. Es uno de los seguidores ocultos que nunca comenta.


b) Este tipo, no lee mi blog, pero ve Sexo en NY y sabe quién es Sara J. Parker ( creo que dicha opción si le añadimos, que estaba borracho y solo en la barra de un bar, no le suma muchos puntos).


c) Vale, que tenga un aire a Sara J. Parker, pero siendo honestos y puestos a sacar parecidos razonables, no entiendo cómo se fija en mi sonrisa, teniendo un trasero igualito al de Megan Fox.... ;)



Feliz semana y tened mucho cuidado, siempre hay un loco donde menos te lo esperas....



*****Por cierto, estoy en facebook por si quereis buscarme: Moon pequeñas historias.



jueves, 24 de marzo de 2011

De amores, bacinillas y otras operaciones.


Hoy hace dos años que me operaron del tabique nasal. Hoy, también, y desde hace dos años, me pregunto porqué no sucumbí al retoque estético ya puestos en faena, y sigo defendiendo la absoluta tontería de que una nariz grande aporta personalidad.

Para los que no me hayáis visto nunca en persona, soy de aspecto más bien caballuno.Aún así, he de decir en defensa de mi aspecto físico, que como leí en un libro hace tiempo, este tipo de mujeres podemos ser dividas en dos grupos. Cara caballuno tipo Celine Dion, y cara caballuno Sara Jessica Parker.


Yo, digamos,
que soy una mezcla entre esta última y Conchita. Teniendo en cuenta que Sara J. Parker fue considerada la mujer menos sexy del mundo según una revista masculina, tengo asumido hace tiempo que, sí, lo sé…estoy jodida. Pero bueno,que yo venía a hablar de mi operación, no de mi autodestrucción... al tema…

Como os iba diciendo…era la primera vez que me sometían a una operación. Recuerdo el despertar de la anestesia, como el mejor de los colocones de mi vida. Tenía una sensación tremenda de haber dormido unas 20 horas de siesta de sofá, pijama y manta y estaba eufórica. Demasiado quizá. De camino a la habitación estaba tan contenta que saludaba a todo aquel que me cruzaba por el camino ( creo que mi simpatía y esas ganas de exponerse a los demás también se debían a que desconocía mi aspecto postquirúrgico). Al llegar a ella, y ver toda la familia al completo ( por aquellos entonces ya habíamos pasado a llamarnos el clan Farruco) mi euforia alcanzó tan nivel que tenía la extraña sensación de haber resucitado y haber hecho un favor a los allí presentes.


Pero, pasaron los minutos y reclamé comida. Tenía mucha hambre. Las enfermeras, de forma amable, me indicaron que no podía comer todavía, antes debía orinar...En la cama. No me permitían levantarme y a modo de ofrenda, me dieron una bacinilla. A ver, cómo os lo explicaría yo. Cuando eres un hombre, la situación no tiene nada de complicada. Colocas, apuntas y disparas. Así de fácil. Cuando quien debe hacer uso de tal instrumento es una fémina, la cosa se complica. Debes colocarte el objeto en cuestión debajo del culo, mantenerte totalmente tumbada y si eres capaz, orinar. Si a eso le añadimos, en mi situación, que ninguno de los seis miembros que me acompañaban en la habitación hicieron amago ninguno de abandonarme y que cuando llamaba alguien preguntando por mi estado, la farruca era de lo más explícita ( " la operación bien, ha salido muy contenta, ahora, aquí estamos, a ver si mea"), aquello era todo un espectáculo.

Dado que mi estado de ánimo, ya había cambiado por completo y estaba de lo más gruñona, en uno de mis bufidos hice cual casa de GH que todos abandonaran la habitación y pude mear, dentro de las posibilidades, agusto.


Llegó la cena. Bueno, quien dice cena, dice cena SIN. Sin gusto, sin sal y sin hacer. Menos mal, que a esas alturas, ya todo el mundo se había ido a su casa y mi hombre se quedaba a pasar la noche.

-Cariño, tengo hambre-.
-Está todo cerrado, la cafetería hace tiempo que la cerraron y en las máquinas no hay nada-.
-Cariño, que tennnnngooo hambrreeeee-.
-Ayy, cansina. Ahora vuelvo, por no oirte..

Se me abrió el cielo. Mi hombre apareció a las doce de la noche con todo un arsenal de provisiones, a cada cual más nutritiva, conseguidas en una gasolinera. Y allí estábamos los dos. La hija ilegítima de Poli Díaz y su futuro marido, poniéndonos ciegos a chocolatinas y escondiendo las envoltorios para que las enfermeras no nos pillaran.

Llegó nuestra hora sin cámaras:

Jo, mi amor...eres tan grande....¿crees que me tenía que haber operado estéticamente la nariz?

No, mi reina, no es necesario. A mí me gustas de todas las maneras, no te hace falta.

Ayyy...gracias..jo, cuanto te quiero, es que te gusto hasta con estas pintas.

Ehhh...nooo. Yo no he dicho eso. Ahora, mi princesa, y sin que te ofendas, con dos tapones en la nariz, la cara hinchada, los ojos morados, y comiendo chocolatinas como una cerda, estás fea. Pero, fea de cojones.

Ah.....gracias.


Para que luego digan que el amor es ciego, y todo es cuestión de personalidad.

Já.



***Gracias a todas por los comentarios de la entrada anterior. Me habéis resuelto dudas. Sobre el blog, estoy en ello. Sobre el cuadrado de frutas, creo que tengo la idea. Si lo consigo, os lo comento.






martes, 22 de marzo de 2011

Tengo una pregunta para usted


Tengo varias dudas respecto al blog.

No tengo ni idea de las visitas recibidas. Ni tan siquiera me he parado a pensar en lo que supone ser seguidor y soy tan vaga que no me he hecho seguidor de ninguno. Tengo un miedo atroz a que se me llene el correo entero de emails avisándome de una nueva entrada de cada uno de los blogs que me gustan y por eso, ni me lo he planteado. Pero ahora quiero saber. Lo primero de todo, dar las gracias a esas personas que me siguen. Es curioso, pero no creo que ninguna de ellas me comente, y eso me hace plantearme cuanta gente anda por ahí. En el fondo, no sé si sería bueno saberlo. Sabéis el ego que me gasto, mi salud mental está en juego.


A lo que iba.... si me hago seguidor, ¿recibiré miles de emails cada vez que alguien actualice? ¿cobraré una fortuna indecente si consigo que todo el mundo caiga a mis pies? y lo que es peor...¿acabaré tan obsesionada que firmaré cada uno de mis comentarios con un " me encanta tu blog...te sigo...sígueme!!"?. Necesito que me echéis una mano.

Otra de las cuestiones por la que os necesito es cómo poner mi lista de blogs de modo que sepa cuando actualiza cada uno ( hace un minuto, hace dos días, etc). Ya me entendéis. Posiblemente sea la mayor tonteria del mundo y es tan simple como leerlo en blogger, pero estoy perezosa y sé que lanzando la pregunta al aire, me será más sencillo comprenderlo ( si en dos días no veis mi estado actualizado, llamadme tonta sin miedo, lo tendré asumido).

Y tercera consulta, y no por ello menos importante. Quiero hacer esto. Vosotr@s, ¿qué creeis? ¿consiste en ir cortando y tener una paciencia infinita para montarlo todo tipo lego?, o ¿venderán moldes que nos faciliten tal labor? y si es así....¿ algún alma caritativa que sepa donde?...




Hala, ya hay deberes para el día de hoy.

Ah...y se me olvidaba...¿ cómo subo fotos más grandes?

Recordar que soy una pobre niña ( ejem, ejem) que sigue en plena batalla con sus ovarios.

Gracias

lunes, 21 de marzo de 2011

AYYYY...QUÉ MALITA ESTOY

Hoy no me pidáis demasiado. Os escribo desde el curro con alta dosis de droga en mi cuerpo. Ayer a la noche mis ovarios me declararon la guerra y no hay tregua que valga. Mira que intento llegar a un acuerdo, pero creo que tienen una gran resistencia, me rio yo de Gadafi.

Seré breve.
Este finde he estado en un Spa.









Menú degustación para dos y botella de vino previa al chapuzón.

Pequeñas apreciaciones:

Circuito termal. Momento gorro. Es imposible sentirte sexy con algo así en la cabeza. Si no llevara siete años con mi hombre me negaría en rotundo a pasar un fin de semana romántico con mi pareja ante tal perspectiva. Como consejo, y tras el estudio de campo realizado este fin de semana, os diré que no se es más digna por dejarse el flequillo fuera. Dicho acto, denota la misma aberración hacia el gorro que el resto pero muy mal asumida. O te unes al mal común o te quedas en tu casa, tú decides. Aquí no vale las medias tintas.


Momento post gorro. Aquel en el que la goma de dicho complemento se te queda tan marcada en la frente que parece que lleves una tiara de serie. La situación es realmente ridícula. Veinte cabezas, veinte tiaras, y todos la misma cara de tontos ( incluso los del flequillo).

Parejas que muestran su amor entre aguas termales. No, no y no. Cuando estás debajo de los chorros intentando relajarte ( si alguien es capaz de hacerlo con esa presión directa a agujerearte), la imaginación al obsevar a los de tu alrededor puede ser demasiado explícita y repugnante. Por favor, las manos donde yo las vea. El agua es de todos y para todos, no compartamos con los demás fantasias sexuales que desencadenen fluidos varios ( ahora que lo pienso, igual hasta me alegro de llevar gorro).

Y para terminar......

Masaje corporal con aromaterapia tras una previa petición: " desnúdate, ponte esto y tumbate boca abajo". "Esto", lo comienzas a sacar de la bolsa y es un tanga de papel. Absolutamente humillante. Como mujer reivindico que para los hombres elaboren algo un poco menos perjudicial para la pareja. A mi hombre sólo le tapaba un huevo y parte del otro, por no hablar de lo que tardó en saber que coño era aquello que tenía entre manos. No hacía otra cosa que darle vueltas intentando averiguar donde se lo tenía que poner.



Pobrecito mio.........



Feliz ( y espero que no doloroso) lunes!
















miércoles, 16 de marzo de 2011

PON UN GALLEGO EN TU VIDA


El abuelo de mi hombre por parte paterna, es gallego, tiene casi ochenta años, conduce un Seat Ibiza rojo, está dos veces divorciado y tiene una follamiga. Aún así, a mí, lo que más me gusta de él, es su capacidad para emborracharME (sí, habéis leido bien.... primera persona del singular).


Nos conocimos una Semana Santa. Por diferentes motivos, entre ellos conocer a parte de la familia, viajamos a Galicia. La visita al abuelo y a su por aquel entonces todavía segunda esposa la pospusimos hasta el último día, día de nuestro regreso a las Vascongadas. Dado el poco tiempo disponible, el abuelo, tuvo la genial idea de invitarnos a desayunar.

Cuando te invitan a desayunar, y más ante la idea de que los que pagan tienen alrededor de ochenta años, te planteas un gran tazón de café con leche, un par de magdalenas, y como mucho un carajillo para brindar por los nuevos miembros de la familia. Ayyyy....pobriña de mí... ahí comenzó mi mal planteamiento de nuestra futura embriagada relación.


En Padrón, todos los domingos hay un mercado con unas carpas, donde comes pulpo y churrasco entre otras cosas. Un plan sencillamente perfecto si no fuera porque eran las 11:30h de la mañana, y teníamos el desayuno pendiente. El yayo, que era por todos conocidos, le comentó a uno de los ¿pulperos? que preparara enseguida una gran ración para cuatro, de todo lo que allí hubiera, que iba a hacer probar las delicias de la tierra a su futura nieta. Yo, que en ocasiones soy bastante pava, y recién levantada, más aún, fuí incapaz de negarme y entre susurros le dije a mi hombre, que aprovechara a picar algo, así no tendríamos que pararnos a comer a mitad de camino.






La situación en la mesa era un tanto peculiar. El yayo, que peca bastante de sordo, no hacía más que gritar. La segunda mujer del yayo, que era de una Galicia profundísima, no hacía más que hablar en gallego, y mi hombre y yo, que no queríamos hacer el feo a nadie, chillábamos también y repetíamos frases del tipo: " Ay mi ma...." para integrarnos en el ambiente. El abuelo, al ver que sobre todo yo, hacía esfuerzos sobrehumanos por entrar en familia, me preguntó si me gustaba el vino. Yo, que soy de blanco ( pero a horas un poco más tardías), se lo dije timidamente, y él, que lo que tiene de semental lo tiene de exagerado, me sacó dos botellas para mí solita. Si a eso le sumamos, que ellos pidieron tinto, y que a la gallega, entender no se le entendía ni hostias, pero empinar, empinaba a un ritmo increible, opté por mimetizarme con el entorno( ay mi ma...insisto) y me trinqué las dos botellas yo solita ( bueno, con ayuda del yayo que era el que cada vez que vaciaba el vaso lo llenaba y chillaba....¿ Te gusta, verdad?¿ te gusta, eh?).



Conclusión: 12:30h del mediodia. Moon era una más. Borracha, pero una más.El yayo estaba super orgulloso de mí. Fue a pedirme la tercera botella pero mi hombre le frenó. "Siempre tan serio como tu madre, pero ¿no ves lo bien que se lo está pasando la chavala? . Ahí estaba yo. Abrazada a la mujer del abuelo y entendiéndola a la perfección, diciéndole lo maravilloso que era Galicia y sobre todo su gente.



Mi hombre, que sólo pensaba en los 700 kms que nos separaban de nuestro hogar, truncó nuestro botellón y le dijo a la pareja de ancianos que nosotros debíamos regresar a casa, que ya era tarde. Yo, que por aquella hora, ya me había ganado la doble nacionalidad ( vasco-gallega) al intentar despedirme, empecé a tener algo muy común entre los gallegos: una gran morriña, por lo que no tuve más remedio que abandonar a mis nuevos abuelos ( que aún continuaban con el tinto) entre sollozos. Nada más montar al coche, interpreté un:

"Ondiñas veñen
ondiñas veñen e vaaaaaaaaaaaaan
non te embarques rianxeira
que te vas a marearrrrrrrrrrrrrrrrr".


que pasará a la historia y que mi nuevo yayo aún recuerda emocionado.
Posteriormente, caí inconsciente y no desperté hasta Burgos. Mi hombre tenía un buen mosqueo...yo, simplemente, una gran resaca.

Ayyyy...mi ma......y esa sólo fue la primera........

lunes, 14 de marzo de 2011

CON UNA SONRISA

Esto es un no parar. Después de un fin de semana frenético y un comienzo de semana no mucho menos intenso, me hecho el freno y os invito a que observéis esta imagen. Dentro de la tragedia siempre hay imágenes que hacen que te emociones y compruebes que el miedo es igual para todos.

Él, un oso panda asustado de un zoo de japón, la pierna, un policía que le intenta calmar tras la tragedia.
Qué necesario es siempre un buen abrazo....


jueves, 10 de marzo de 2011

YO, SÓLO TE AVISO....

Ante el hobby inesperado adoptado por mis padres tras su prejubilación, de acompañarnos a todos y cada uno de los sitios a los que debíamos acudir ( ya fuera consulta médica, compra de muebles,cita conyugal y/o un largo ecétera) mi hermano y yo convocamos una reunión de urgencia para poder destinar a mis queridos patriarcas a diferentes actividades que les mantuviera ocupados y entretenidos, y así de paso, evitar sustos innecesarios cada vez que acudíamos al médico y al ser llamados a consulta, entráramos tres personas y lo que ello podía conllevar ( recuérdese post sobre prueba de riñón y el apoyo moral de la Farruca en dicho momento).

A la jefa de la casa, le apuntamos a clases de Pilates. Al jefe, por el contrario, a clases de informática.

Mamá farruca, frustró todo intento de convertirse en una alumna brillante, a los tres meses de su comienzo. Alegó razones de aburrimiento. Allí, todos tenían la fea costumbre de ir a hacer deporte y eso no le gustó nada. He de decir en su defensa, que su aplicación hacia la actividad en un principio era muy alta, y era frecuente encontrársela tirada en la alfombra del salón intentando levantarse de una abdominal, por lo que nos pasábamos el tiempo que pasó su dedicación, mirando al suelo cada vez que entrábamos en la estancia, no fuera ser que todavía desgraciáramos a la madre que me parió y entonces sí que el grito de guerra de mi madre ("ayyy...qué mala estoy y lo poco que me quejo") hubiera tenido algún sentido.



Con papá Farruco, fue peor el remedio que la enfermedad:creamos un monstruo. La era internet llegó a sus quehaceres diarios y nuestro trabajo a jornada completa, pasó a ser redondeada por horas extras familiares.


- Moon, Moon, entonces, ¿ si te mando un correo a tu dirección no podrás leerlo en el trabajo, no? sí, papá, sí, tengo conexión, no hay problema. Ya, pero no tienes TU ordenador. Tienes otro. Ya, pero eso es independiente, mi correo puedo mirarlo de cualquier ordenador. ¿ Cómo que de cualquiera? entonces, ¿ todos leen tu correo? Noooo.....tengo contraseña en mi propio correo. Ya, pero no TU ordenador. Que eso da igual!!!Mira, que he leido que hay que andar con cuidado, así luego os pasan las cosas que os pasan!!!ufff....



Una vez superada la etapa de que el correo electrónico no funcionaba como el buzón de la casa de cada uno, comenzó mi calvario.



Email1: Hola cariño, ¿qué tal? te adjunto foto ( foto de la Giralda de Sevilla)
Email2: Hola cariño, ¿ qué tal? te adjunto foto ( foto de la Catedral de Santiago)
Email3: Hola cariño, ¿ qué tal? te adjunto foto ( foto de la playa de la Concha nevada)



Y asi, toda la guía turistica española. Me rio yo de callejeros por el mundo. Pon a mi padre en tu vida y tendrás un álbum de lo más completo.



A raiz de controlar el correo, pasó por diferentes momentos proporcionados por las nuevas tecnologías, desde hacerse el listillo ( ¿ que no usas google earth? pero en qué mundo vives!!!) hasta saber de todo ( ¿ divertículos? según las estadísticas afecta más a los hombres de 60 años, ¿ las fiestas patronales de Bahamontes de Rojilla? del 4 al 10 de diciembre). Un sinvivir. Pero lo peor estaba por llevar.


Lunes, hora de la comida. Moon llega para comer con sus progenitores. Unas cuantas lecciones después salta el bombazo:

" Quiero hacerme del feisbuc"



¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué???????????????


Silencio. Asimilación de la situación.



¿ Qué haces si tu padre hace tal afirmación? lo tuve claro: mentir. De forma rápida y contundente:


"Facebook es una mierda. Yo, ni lo uso".

Hacedme caso, es mucho mejor esto que darle a la tecla ignorar ( ¿ padre, qué padre?) ante su solicitud de amistad. Yo, al menos, duermo con la conciencia más tranquila...


P.D: Desde aquí mando un " de nada" a todos mis amigos,familia,exnovios,
examantes (¿?),compañeros de trabajo y demás personas agregadas en mi facebook. Os aseguro que os he librado a todos vosotros también de esta dura batalla. Mi padre puede ser muy amistoso ( y lo que es peor, persistente) cuando se lo propone. Que la buena conciencia nos siga acompañando.






martes, 8 de marzo de 2011

LA ÚLTIMA SIEMPRE SIENTA MAL...by Galliano

Estoy con una resaca postcarnavalera de mil demonios. Después de tener que pasarme todo un lunes vestida de payaso, tengo más ganas de hacerme un "galliano" que seguir trabajando lo que me queda de semana. Menos mal que mi hombre se encargó de esconderme las botellas de ron en el altillo y ni por subirme a una silla hago esfuerzos. Pero, ya que estamos y para que no se diga, hablemos de Galliano. Menuda hipocresía, oigan.












Si creen que a estas alturas me voy a tragar que Dior ha echado a Galliano por motivos morales...Ja. No se lo creen ni ellos. Creo que Juan Carlos ( nombre real de John) se lo ha puesto a huevo. Pero si hablamos de moralidad, ¿ quien anda peor? ( el discurso de Sidney Toledano vs Holocausto sobraba muy mucho) al fin y al cabo, visto lo visto y ante las embriagadas declaraciones del diseñador, queda más que patente que podemos movernos entre dos alternativas:



1- Sea una actuación común y el personaje en cuestión padezca una enfermedad con serio enganche al alcohol y las drogas, lo cual hace que actúe de forma tan patética y le haga convertirse en un enfermo. Pedir a un alcohólico que deje de beber ( y con ello, no comportarse de tal forma) es como pedirle a un griposo que se baje la fiebre. Imposible sin ayuda.


2- Pensemos que tuvo una mala noche ( iba vestido muy Gadafi, así que es posible que fuera un gran mal día). Va a cenar, tiene sed, pide vino, la primera botella le lleva a la quinta, un par de gin-tonic, chupito de hierbas ( vale, igual chupito de hierbas es imaginar demasiado), y la mesa de al lado le da conversación. Yo soy Galliano, y.. ¿qué me cuentas? no te conozco, ¿ cómo que no? no sabes quien soy yo! ( ya sabemos el ego que se gastan los diseñadores), el que cierra los desfiles disfrazado, y yo qué sé!no me gustas, tú a mí tampoco, eres judia, viva Hitler,espera que te grabo, no hay huevos,... una cosa lleva a la otra, te graban en video y la has liado. Pero seamos realistas.....si conocemos un poco la historia de los nazis......¿ vosotros creeis que Galliano sería toda una debilidad para Hitler? si el dictador levantara cabeza, no sé en quien se cagaría primero, en los judios o en el borrachuzo de Galliano. Sinceramente, yo, tengo mis dudas.

En fin, yo a lo mio, que suficiente tengo con llevar lo más dignamente que puedo la semana.


P.D: Hablando de Galliano....


Gibraltar español!!!Hombre, claro!!

lunes, 7 de marzo de 2011

Y QUÉ FUE DE.....(II)

Menos mal que se me ocurrió la idea de delegar entradas a "viejas" conocidas.Estoy sin vivir en mí después de tanto fin de semana social. Si por mí fuera, la crisis habría dejado de existir hace tiempo, soy todo generosidad en cuanto a gastos se refiere...."una derrochona, una derrochona sin cabeza es lo que eres" que diría la Farruca. Es posible que no le falte razón. Lástima que casi todo vaya destinado al consumo de comida y alcohol...si fuera capaz de racionalizar un poco más, iría monísima vestida cada día ( que no digo que no lo vaya...faltaría más!).
Hoy, sin ir más lejos, voy de payasa. Mi salario laboral incluye este tipo de eventos, así que no me queda más remedio que empezar la semana con una gran fiesta, nariz roja y zapatos tres tallas mayores a la mía. Dura vida la del trabajador.....en fin.. que ya me callo. Es hora de hacer los honores:

Su blog era la dulzura personificada. Puedo afirmar que es fiel reflejo a su persona. Es todo un placer contar con ella, y estoy segura que muchas de las que la seguíais os alegrareis de saber de ella ( como lo hice yo). Con todos ustedes...

Iria, del blog " Es mi mundo tan pequeño"


La última entrada en mi blog la escribí en septiembre de 2008, tras unos meses muy duros y de muchos cambios. Poco después, desaparecí y borré todo su contenido, por la necesidad de hacer desaparecer ciertos recuerdos y empezar de cero. Me planteé algo que nunca había pensado hasta entonces: que alguien conocido llegase a mi blog y encontrase cosas bastante privadas, con que me cuesta expresarme con los más cercanos… He de confesar que poco tiempo después retomé el diseño del blog para comenzar uno a medias con mi hermana, pero de temática completamente diferente [Moon, has acertado de lleno]: Música.Pero nunca llegó a cuajar, no nos lo tomamos demasiado en serio. Os pasaré el enlace por si os apetece pasaros y así tal vez me anime a recomendaros cosillas que voy descubriendo (y así no volver a perder el contacto completamente de nuevo).

¡Pero vaya si os echaba de menos! A algunas os he seguido leyendo en silencio y con muchas mantengo contacto gracias a Facebook. Pero muchas veces me pregunto qué sería de tantas otras personitas con las que establecí ese curioso vínculo que crean los blogs y de las que nunca volví a saber.


Y sobre mi vida no hay demasiado que contar; sigo viviendo en A Coruña, currando en lo que aparece: colaboraciones con estudios de arquitectura, proyectillos a medias con amigos, azafata de eventos y congresos y animadora de fiestas infantiles en el local de una amiga. Vamos, ¡multifacética total con tal de llegar a fin de mes! He superado la barrera de los treinta no sin media docena de canas en el flequillo; pero feliz, con un montón de amigos que me quieren,una familia estupenda y sin grandes preocupaciones.

Me doy cuenta de que mi blog ahora estaría perdido cuando pienso en contaros que hoy voy a desayunar con unas amigas, porque una de ellas se mudó con su chico y nos invitó a conocer su pisito… Pero nada de “Brunch” ni “Cupcakes” ni “Macarons”… habrá pastelitos Martínez y Tia Mildred como mucho, con unas buenas tazas de café con leche. Así que con tan poco glamour… ¿¿quién visitaría hoy mi blog?? ;-).

Besitos y amores para todos!!

Iria.http://limonadamonada.blogspot.com/

viernes, 4 de marzo de 2011

DE CARNAVAL


Fiesta de carnaval. Moon aparece vestida de calle y con una gran cesta de mimbre llena de manzanas. Unos van de payaso, otros de pirata, Bob esponja, Lady Gaga......y ¿ Moon?......


-¿ De que vas?

-Manzanas traigo!!!!


Jajajajaja. Qué bien me lo paso yo sola. Jajajajajaa.....aún me hace gracia.
Ayyyyyy.....con lo triste que está la vida, como para no reirse de verdaderas chorradas.
Más humor y menos maldad ( que de esa también entiendo un rato).
Feliz finde y................. carnaval, carnavaaaaaaaaallll, carnaval, te quierooooo.....lalalalallaalala.............

miércoles, 2 de marzo de 2011

CRÓNICA DE UN VIAJE: NYC

Hispano: dícese de la simpática persona que buscamos inmensa parte de los españoles en nuestro viaje a NYC.

Al aterrizar en suelo americano
comprobé que indicar mi nivel de inglés como medio
en el currículum, era cuanto menos, toda una osadía por mi parte. Creo que el problema es que siempre preguntaba a los de Iowa , que es como preguntar aquí a los de Azkoitia. Demasiado arraigados a sus orígenes, supongo.


Menos mal que ante situaciones tensas,siempre aparecía en escena mi hombre con su inglés mímico e inconfundible. Toda palabra superior a una sílaba era acompañado de una gran interpretación ( en alguna ocasión, era tal la puesta en escena que yo acababa aplaudiendo y pavoneándome entre la multitud: " es mi hombre, es mi hombre....¿a que es bueno?").

Un día, se nos estropeó la televisión de la habitación del hotel y yo chillaba ( otra costumbre muy española) contra ( porque es lo que parecía) el pobre pakistaní de recepción ( de descendencia familiar de Iowa posiblemente, por lo mal que me entendía) y llegó mi entonces novio y ante la atenta mirada de todos los allí presentes dibujó un gran cuadrado en el aire mientras pronunciaba un apabullante: Ti- Vi off ( con el
off la mímica utilizada era la que los árbitros utilizan para finalizar los partidos, algo así como un aspamiento de manos). Acojonante. Fue sencillamente, acojonante. En medio minuto teníamos dos técnicos en nuestra habitación arreglándonos el aparato. Y yo estaba tan orgullosaaa.....Eso sí, era ver un camarero/dependiente/polícia con distintivo Lopez, Estevez o similares y abalanzarme a él como agua de mayo. Creo que en más de una ocasión le dí hasta dos besos de lo contenta que estaba al verles. No sé qué tiene cruzar el charco, pero me pongo de lo más cariñosa.


Español: dícese de persona con costumbres y actitudes ante los objetos/ circunstancias que hace que en la lejanía de nuestro pais, exclamemos al presenciar sus actos: "ese fijo es español".



Charging Bull. Toro de Wall Street. Se rumorea que si le tocas los huevos te haces de oro.Mi hombre desconocía el rumor y aún así fué lo primero que hizo nada más verle: " Sácame una foto, Moon, sácame". Resignada, cámara en mano y cuando asumía que al menos era bueno en ingl

és mímico,otra fémina situada a mis espaldas apelaba a su marido situado junto al mío
"Desgraciao!!!!!!!!pero, ¿qué haces?que una cosa es tocarle los huevos y una muy distinta sacarles brillo"!!.
Lo suponía: de Jaén, residentes en Madrid.




Empire State: dícese de edificio presentado en las películas americanas como lugar para actos románticos y en consecuencia, si es visitado junto a mi hombre, motivo de discusión nada más abandonarlo ( por no ejercer en dicho edificio ninguna pedida de mano, movimiento afectivo o contratación de mariachis para demostración de tal amor). Malditas pelis yankis.

Abercrombie: dícese de tienda llena de guapos y jóvenes modelos que hacen que tu madre reciba un mensaje al móvil con un: " Querida suegra, tu hija no abandona pais americano.Un negro de profesión " ponte a mi lado y sácate una foto" acaba de sacar lo peor de sí misma. Tenías razón, no somos nada".





NY Fashion Week: dícese de evento mundialmente conocido en Bryant Park. A su vez, parque encantador para comer sushi mientras descansas de tanto pateo y búsqueda de hispanos. Pérdida de hombre del que estabas acompañada. Momento maravilloso para volver al punto dos y recordar actos asociados a sangre española.


Sí, es Mickey Rourke. Sí, no fue el único famoso del que existe foto. No, no me preguntéis cómo sacó la foto. En este momento, sería como con los oriundos de Iowa...no me entenderiais nada.



Fotos: Moon y google