Breve

Todo fue muy bien.
Es precioso y ya tiene tres meses.
En septiembre vuelvo.
Vacaciones.
Besos.

Tu embarazo me agota

Entre mis clases de preparación al parto y mis clases de natación para embarazadas ( también conocidas como quealguiencastiguealprecursordelputogorrodepiscina) vivo rodeada de embarazadas. Entre las embarazadas hay una especie de código, que creo que se desarrolla de forma innata a pesar de no contar con estudios que avalen dicha teoría, nada más conocernos basado en tres preguntas:

- ¿ De cuanto estás?

- ¿Qué esperas?

- ¿Cómo le vas a llamar?

A partir de esta corta pero profunda conversación, en la que todas coincidimos, pasamos a clasificarnos entre nosotras por, entre otros, diferentes tipos de embarazos. A continuación os menciono aquellos que yo no soporto y en consecuencia os invitaría a la recogida de firmas a favor de su erradicación para acabar con ellos ( triste es robar, pero más triste es de pedir):

Embarazada "y yo más": dícese de aquellas gestantes que siempre tendrán un grado más respecto a aquello que tú comentes. A modo de ejemplo:" Ayer tuve un ardor a la noche, ¡cómo me quemaba!" uyyyy...eso no es nada, "mi ardor de anoche fue taaan, tannn molesto, que creí notarlo desde las lumbares hasta la garganta".

Normalmente tienen una fijación horrorosa hacia tu tripa. ¿ Y dices que estás ya de ocho meses? ¡pero si no tienes tripa!mírame a mí, estoy de seis y tengo más que tú. ¿Estás segura de que el niño no viene pequeño? Y así un largo ecétera.

Las "naturalmente naturales": abogan por un embarazo sin muchas recomendaciones médicas, y mucho menos alimenticias, porque la naturaleza es muy sabia y de toda la vida se ha comido sin miramientos. Normalmente se pasan el embarazo entero con pantalones harem y haciendo respiraciones y el parto no es una razón para prenscindir de pelos corporales antiésteticos ( y yo con sofocos cada vez que me imagino que me pongo de parto justo horas previas a mi hora con la depiladora).

Las " hipocondríacas": éstas distan mucho, muchísimo de las anteriores. Suelen compaginar consultas de sanidad pública con la privada, hacen absolutamente todas las pruebas diagnósticas que hay en el mercado y cualquier síntoma que asome es motivo de consulta de urgencias ( en mi grupo de preparación al parto hay una que acudió a tal consulta porque no oía de un oido y el virus - que ya estaba segura haber cogido- podría perforar su oido y llegar vía vetetúasaber a su criatura).

Las "enciclopedias": Estas en nueve meses amortizan la tarjeta descuento de la Fnac como si no hubiera un mañana. De todo saben y de todo cuentan. No tienen muy claro qué es lo que más le convence para cuando nazca su hijo, pero se saben de memoria el " Duérmete niño" por si acaso. También se saben de memoria corrientes contrarias a él, no vaya a ser que alguien le diga que ese no funciona.

Y por último, y no por ello menos soportables...

Las " a mi niño que no les falte de nada": su silla sin duda es la Bugaboo Camaleon. Da igual que cumpla sus necesidades o no. Les encanta ( son mucho de usar ese término). Nada más enterarse de su nuevo estado organizan al detalle todo lo que tendrá su niño. Montan la habitación de la criatura allá por el cuarto mes y te echan en cara el hecho de que tú seas tan mala futura madre que no lo hayas hecho ya. Nunca usarán la mochila portabebés pero aún así la compran, y son muy de lista de regalos en una de las mejores tiendas de la ciudad. Son de las más inofensivas, pero pueden resultar muy pesadas entre largo y largo de piscina.

Y ahora, contadme...¿cuales son las tipo de embarazadas que vosotras sufrís y no aguantáis? por favor, no me seáis crueles y digáis que " aquellas que cuentan sus tonterías en un blog" por que una está muy sensible.

¡Que sólo me quedan dos semanas y media para salir de cuentas, hombre!

Foto: google

¿Preparación al parto?

Hace tres semanas comencé con mis clases de preparación al parto.

De dichas clases, tan sólo en mi primera hora, pude sacar tres tipos de conclusiones:

1- Mi hijo, alias " el terror de las nenas" según su padre al notificarse su sexo a las doce semanas de gestación ( allá cada uno con sus obsesiones) se va a poner las botas. De las dieciséis asistentes, catorce de ellas esperan una niña por lo que por cuestión de probabilidades y si la teoría de la evolución de Darwin no actúa de forma muy eficaz en el caso del otro niño ( mucha mejora genética se le debe avecinar a la criatura, vista la madre) estará encantado ( siempre y cuando le guste el sexo femenino, evidentemente).

2- Decathlon está haciendo un gran daño a la humanidad, en especial a este "sector" llamado gestantes. Cuando entré a la clase en cuestión tuve que hacer un pequeño retroceso corporal para volver a comprobar el cartel que indicaba que aquello se trataba del aula llamada maternal. Por momentos, y al comprobar que

siete ( siete!!!) de las allí presentes llevaban el famoso polar Quetchua tuve que asegurarme de que aquello no era un llamamiento de captación para personal interesado en asistir a la siguiente expedición del Aconcagua. Eso sí, ni uno repetido. Azul, naranja, rojo...un despropósito en colores lo que tiene esta cadena, señores!. Además, y para añadir más dolor a tal acontecimiento en muchos de los casos y para ( supongo) ser aprovechado durante todo el embarazo algunas de las allí presentes se habían atrevido con dos tallas más de las correspondientes. Lo que os decía, de mucho dolor el tema.

3- Las madres que NO son primerizas, NO deberían asistir a tales clases. En su defecto si es tal la ansia que tienen por acudir, sería preferible que se mantuvieran con la boca cerrada. Luciendo polar, simplemente. Dos eran y dieron más guerra que las catorce restantes. La primera de ellas tuvo la delicadeza de contar con pelos y señales su larguuuíiiiiimooo, maliiiiisiiiiimo y todos los iiiiisiiiimos negativos inimaginables que son capaces de darse en un sólo parto. Yo, que tengo una capacidad increible para desconectar mentalmente y no por ello parecer ausente ante ella, tuve la suerte de quedarme en el segundo isiiimo y mientras duraba el relato pensar en la lista de la compra del día, pero la cara del resto del personal era digno de estudio. Es más, intuyo que más de una se cagó en aquel calentón vivido allá por agosto que hizo que ahora se llamara " futuro bebé". La segunda comenzó mejor. Su parto no fue para tanto, es más lo recordaba de forma más o menos positiva y ello llevó a un gran número de suspiros de alivio en la sala. Ilusas. Esta lo había dejado todo para el postparto: infección de puntos, lactancia horrorosa, niño llorón y almorrana. Sí, señores. Nos habló largo y tendido de aquella/ su hemorroide. Sobra decir que volví a desconectar.

A tan sólo 6 semanas de la salida de cuentas tengo taaaanto en lo qué pensar...

Zorionak Mafalda

Con permiso de Zipi y Zape, hoy aprovecho para felicitar a una de mis preferidas: ¡¡Felicidades en tus 50 tacos Mafalda!! ( y os dejo con una gran reflexión de su creador):

Besos

El heredero (II)

Querido heredero:

Ya estamos en el final del segundo trimestre de tu gestación. Gracias a que no paras de comer todo lo que te voy suministrando en este contrabando de comida que nos traemos, la tripa de tu santa madre ( la aquí firmante) cada día está más grande. Si a esto le añadimos que dicho aumento de tripa produce en la gente una especie de impulso a la peregrinación al verme, mi persona se ha convertido en un pequeño Buda a la que la gente toca en busca de fuente de cumplimiento de los deseos. Y a ver, tampoco vayas a pensar que soy una rancia que no quiero compartirte con nadie ( de eso ya hablaremos cuando cumplas los dieciocho y alguna lagarta pretenda acercarse), ¡ni mucho menos! yo estoy orgullosísima de tí y en consecuencia,de mi panza, pero la gente a veces es muy cansina y sin previo aviso e incluso a veces sin ni tan siquiera previa presentación planta ambas manos en tu persona y empieza a frotar como esperando que algo salga de ahí antes de tiempo. Tú, ni caso. Cada cosa a su tiempo.

Por lo demás, todo sigue perfectamente. Mi lucha ante la ropa premamá sigue vigente y aunque a veces ello me suponga un tiempo enorme perdido ante el armario cada mañana, he de decirte que sigues teniendo una madre la mar de estilosa de la que te sentirás orgulloso nada más ver tras las horas que nos pueda esperar antes de tu llegada ( no sé cómo será ese día, pero tampoco seas demasiado exigente, ya sabes que yo no soy mucho de sudar pero no prometo estar con mi mejor cara ante tal situación. Soy de fácil enfado y no te extrañe que me mosquees un poco si no sales pronto, pero no te preocupes, también te digo que se me pasan prontísimo).

Con tu padre ese día no cuentes demasiado, también te digo. Hace unos días le dije que existía la posibilidad de que cortara tu cordón al nacer y creo que aún le dura el blancazo que le entró sólo de asociar tijeras-sangre-niño, así que si al llegar te encuentras un tipo guapo pero inconsciente en la sala del paritorio, no hace falta que sigas buscando: es él. Dale su tiempo.

¡ Ah, se me olvidaba!.Como cada mes, hace unos días fuimos a la ginecóloga a seguir con las presentaciones oportunas. Había decidido no decírtelo tan pronto, pero ya sabrás que tampoco soy mucho de mantenerme callada, así que he de confesarte que en esta última ecografía, en el momento en que la gine nos enseñó tu carita en 4D ambos progenitores pensamos lo mismo:

-hijo, eres un poco feo-.

A ver...no te me revoluciones que a nosotros nos dió igual! tu padre dejó muy claro que no permitirá que nadie se meta con tu persona y yo me he propuesto firmemente potenciar otras cualidades que seguros heredarás de tus padres ( todas no podías tenerlas, qué le vamos a hacer). Aún así, que sepas que te queremos igual, al fin y al cabo serás NUESTRO FEO y eso es lo más importante de todo.

A quien le diste un buen disgusto fue a la Farruca, tu abuela. En esa ecografía ya se te veía bastante bien parte de tu cuero cabelludo y tenías una cresta repreciosa. A mí me hizo muchísima gracia, porque guapo guapo no serás, pero estiloso estabas un rato. Tu abuela no pensó igual. ¿Qué haremos con este niño si ya nos nace con cresta? dijo.

Bah! tampoco le hagas mucho caso, han pasado diez año de mi tatuaje y aún lo saca en las comidas familiares, lo de tu cresta poco a poco lo irá superando ( eso sí, desde ya te voy diciendo que nada de piercing, te aviso).

Y esto es todo, querido hijo mio. No hay nada nuevo que no te diga cada día. Sigue portándote tan bien como hasta ahora y en menos de tres meses nos vemos por estos lares. Ya verás la de gente que te espera ( y ya te quiere). Un lujo.

P.D: Debes mejorar con tu temperamento. Vale, que te encantan tus clases de natación, pero no puedes liarte a patadas cuando notas que salgo de la piscina. Cuando nazcas ya iremos más a menudo, mientras tanto, no me seas tan exigente, ¿entendido?.

Foto: Laura Coletti onto If and When

Escenas de matrimonio

- Cariño, ¡ mira lo que le he comprado al peque!

- ¿ El qué? ¿el qué?

- Los dvs de Oliver y Benji. -"Catapulta infernaaal" - dice, mientras hace un extraño gesto con los pies- ¡ cada vez que me acuerdo de los gemelos Derrick se me ponen los pelos de punta!.

Y no sólo eso.

- ¿ Qué más? no, no, no me lo digas. El dvd de Dragón Bola.

- Noooo, ese nunca me gustó. Un scalextric. Mira, mira, ya lo he montado en su habitación.

- Muy bien cariño, ¿ quién necesita una cuna o un cambiador si se tiene un scalextric? cuando te dije que teníamos que empezar con la decoración de la habitación esto no era a lo que me refería exactamente, pero bueno. Aun así, yo no es por desanimarte ni nada por el estilo, pero ¿ te has planteado que a nuestro hijo igual no le gusta el fútbol, ni los coches y le apasiona el ballet o las series de Divinity como a su madre?

Su rostro cambia. Gesto serio. Mirada fija hacia mi persona. Momento de tensión.

- Déjate de tonterias, déjate. Y lo que es peor, deja ya de maquinarlas, DÉ-JA-LAS!!

( -que nos conocemos- le falta añadir).

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-Cariño, ¿ qué me vas a regalar en San Valentín?

Silencio. En este momento, mi marido está intentando organizar su memoria. Baraja dos opciones:

a) "Pero si nosotros nunca nos hemos hecho regalo en San Valentín, ¿no?", con la posibilidad de que ella sí me lo hiciera en años anteriores y yo lo hubiera olvidado y entonces saca de ese termo caliente donde guarda todos sus " tú nunca has..." y me echa en cara el regalo que olvidé el año pasado, el anterior, hace siete, etc...( la capacidad de ese termo es inmensa) y esto acabe con una gran bronca.

b) "Ahhh...será sorpresa". Y todo esto me suponga comerme la cabeza con otro regalo que ella esperará que sea diferente, original y lo más importante, que me lo haya currado. Con lo mal que ando yo de tiempo ( y de ganas, para qué negarlo) para eso.

Y como si no lo conociera, la tercera opción que él no barajaba en un principio y siempre resulta tan socorrida hace presencia en su memoria, para posteriormente ser verbalizada y seguir a lo suyo:

- "¿Acaso para nosotros todos los días no son San Valentín, mi amor? tienes unas cosas.."

Hombres...

Whatsappeando

Moon: uff, menuda vecindad

Sis: Calla, que en la nuestra tuvimos una desgracia

M: ¿Qué pasó?

S: ¿Te acuerdas de mi vecino al que una vez le salía de casa un importante olor a maria? sí, el jubilado.

Lo atropelló un camión.

M: Uyyy! y ¿murió?

S: Sip

M: Ayyy, pobre! Y ¿ la maria? ¿alguien se quedó a su cuidado?

S: Sí, terrible. Pues lo desconozco, pero la mujer ya tenía depre antes y le vendría bien haberla conservado. Pobre.

M: Yo hace un año viví una mañana de domingo repreciosa.

S: ¿Alguna desgracia también?

M: Estaba estudiando y al grito de "asesino, asesino" me tocaron el timbre.

Y yo ahí, incapaz de abrir, cagada de miedo.

S: Halaaa. Normal. Qué miedo.

M: Bueno, en honor a la verdad, también te diré que llevaba unas pintas horrorosas.

S:Jejeje

M:Y cuando me decidí, a la del cuarto, le había dado una medio paliza su nieto!

S: Noooo

M: Una sangre, un drama...

S: Ay, ay, ay

M: Total, que estaba también con dos de sus nietos pequeños y mientras otra vecina se quedaba con la mujer hasta que vino la ambulancia y la policia, me los llevé a mi casa. Les monté un brunch y un txiki park genial. Eso sí, los niños de drama nada, ¡cómo largaban las criaturas! ( y yo, que no soy de preguntar, ejem..).

S: Y, ¿por qué le pegaron?

M: Porque necesitaba dinero para la puta la droga

S: Jajajajaa ( perdón). Joe...

M: Pero lo peor, es que después de ser la heroina del vecindario ( sin mucho mérito, la verdad, porque mi grito de " corre hijo de puta" lo dí cuando ya ni lo divisaba, que tonta no soy).

S: Jajaja

M: La agredida ni me dió ni las gracias

S: ¿Nunca de nunca?

M: Ni diez eurillos pa´un café. Nunca.

S: No seas así, será la vergüenza.

M: Bueenoooo, no es que sea la mujer más vergonzosa del portal...

Ni sus hijas me comieron a besos ni nada... ¡ qué menos!. Eso sí, otras vecinas me tienen en un altar.

S: jajajaja...es como si lo viese " agarra carrillos de Moon y muakaaaaaaa muakaaaaaa".

M: Es uno de esos momentos en los que desearías la presencia de los reporteros, y las vecinas: " es una chica majísima, toda una valiente y... guapa, muy guapa, ¿ la habéis visto? a rabiar. Eso sí su marido es un poco seco, de los de no saludar en el ascensor, vaya".

Pero nada hija, no denunció y no pude ni lucirme en un juicio.

S: Es que la sangre tira. Y no me refiero a la derramada.

M: Ya,ya, pero para la próxima que le dé el dinero al nieto y me deje a mí de sustos.

S: Y ¿si hay represalias por su parte? aunque si iba de mono, no se acordará de nada.

M: No, si ni me vió. 20 añitos. Una pena. Suficiente tiene la familia con la criatura.

S: Puff. La puta la droga. Jajaja...la frase es fantástica.

M: Sí, es de la farruca en sus momentos dramáticos. Mi hermano y yo siempre la decimos en su honor.

S:¡Qué cachondos!. La farru es tremenda.

Bueno, te dejo. Me voy con mi contrario.

M:Ok. Un besote.

S: Besos. Y cuídate de salvar más vidas.

M: ;)

#SONMISAMIGAS

No sólo de humor vive el hombre

Es un video sobre la motivación.

Yo, he sacado varias conclusiones más.

Pero no me hagáis demasiado caso y juzgad vosotros mismos. Mi estado hormonal no me permite ser objetiva y mis reacciones/conclusiones no siempre son del todo racionales. Sea como sea, sólo os aviso...

¡Menuda manera de llorar, oigan!

El horror se viste de amigo invisible

El amigo invisible lo carga el diablo.

Creédme.

Hace una semana y por cuestión de tradición en la cuadrilla de mi hombre celebramos el día entre amigos. A priori siempre suele ser un día divertido, donde nos juntamos alrededor de 30 personas y entre risas nos deseamos un buen comienzo de año nuevo y nos hacemos diferentes regalos.

Es importante que recalquemos lo de diferentes.

Y lo de regalos.

Creo que es el único día del año en el que me planteo muy seriamente que el concepto que despierto en los demás o bien es muy erróneo o por el contrario sufro una seria distorsión de percepción hacia mi persona.

Y mira que lo pongo fácil. En fechas cercanas al evento, actualizo a menudo mi facebook personal, recalco mis gustos con frases encabezadas con un "Yo nunca o Yo siempre", e incluso adjun

to el número de mi hombre para posibles dudas ya que él siempre dispone por

estas fechas de un largo listado de objetos/detalles con referencia incluida que una de manera muy concienciada he elaborado ( son muchos acontecimientos - reyes, cumpleaños, amigos invisibles- los que se dan en dichas fechas y yo muy dada a los lloros innecesarios).

Pero ni por esas. La gente juega a sorprenderme. Y vaya si lo consiguen.

Y es que que te regalen una cola de conejo ( sí, de CO-NE-JO) tiene su miga. Tú abres con una ilusión tremenda el regalo y empiezas a tirar y tirar, y aquello no tiene fin. Por fin la tienes entre tus manos y no sabes qué cara poner. Te esfuerzas para que no parezca que te horroriza y sueltas un " hala, qué original" cuando en realidad por tu pensamiento fluye un " qué coño es esto tan feo" y entonces tu amiga invisible te explica que se puede usar de collar, pulsera, bufanda, y un largo ecétera. ¡Acabáramos! ¡ahora me quedo mucho más tranquila!tengo en mi poder un conejo multiusos. Ni más ni menos.

Pero el horror aún no ha terminado y tú tienes todas las esperanzas puestas en esa segunda caja. Una caja grande, perfectamente empaquetada y compatible con un par de zapatos que ( por favor!) no combinen con tu recién estrenada cola de conejo. Y entonces la abres y si crees que las cosas no pueden ir peor, te equivocas,porque entre tus manos tienes un maletín con miles y miles de sombras de ojos que no quieres recordar haberla visto antes pero te viene a la mente aquel escaparate del bazar chino del barrio. Y entonces, miras extrañada a tu amiga, que está sumamente orgullosa de su regalo y te entran unos instintos enormes de asesinarla o de tirárselo a la cara, no porque sea del chino ( que influye, para qué engañarnos) sino porque te das cuenta de que la conoces hace cinco años y no se ha dado cuenta de que tú NUNCA usas sombra de ojos. NUNCA. Y entonces aunque tu cabeza dice " a ver a quien endoso yo este regalo" tu boca exclama un "mira tú qué completo" y desvías la mirada hacia tu hombre en busca de comprensión pero ni por esas sientes consuelo.

Entonces llega el año siguiente y como eres creyente, te has pasado el último mes poniéndole velas a San Judas Tadeo, santo de las causas imposibles y tienes una gran esperanza en que entre 30 personas el papelito con tu nombre haya ido a caer en manos de una persona con criterio ( sólo pido criterio!).Pero no. Llega tu primer paquete y sacas un bolso con una serie de bordados sumamente recargado a juego ( sí, habéis leido bien...a juego!!) con un pañuelo taaaannn Soraya Saez de Santamaría que inmediatamente sientes una punzada de dolor en tu estómago mientras sólo puedes exclamar un "no puede gustarme más" mientras alguien hace sangre del acontecimiento añadiendo un " te pega un montón" que mina por completo tu autoestima y te das cuenta que de nada sirve llevar tu recién estrenada chaqueta de Maje si la gente te ve como fiel consumidora de Venca.

Y por fin, ( por fin!) llega ese año en el que al ver que serás objeto del factor sorpresa por tercer, cuarto o incluso quinto año consecutivo, el día del sorteo y ante todo el personal participante en él dejas claro que tienes una necesidad imperiosa de un pijama. Un PIJAMA. Regalo tipo " no me lo puedo currar menos y te regalo un pijama" ( sólo comparable con un set de baño especial Navidad de Sephora - recibido otro año-, todo sea dicho de paso) " y así por fín esperas dormir tranquila y no tener que ensayar más caras que no hieran al personal que regala. Y llega el día y ves la bolsa de Oysho y te dices a tí misma que por fin se hace algo de justicia en el reparto de aquel día y entonces abres tu pijama y te das cuenta de que es de Winnie de Pooh y como sobraba dinero tienes unos calcetines de Hello Kitty en rosa chicle muy acordes con la edad mental de la persona que ha decidido regalártelos.

BASTA!!

Decidme...¿ soy la única que sufre este tipo de trato vejatorio? ¿ coleccionáis regalos que califican de "muy tú" y jamás vieron la luz más allá de tu armario? ¿ soy tan mala para merecer esto?

( Suspiro)

Fotos: google

Pasión de gavilanes

Mirando un escaparate.

A mi derecha, un andamio en un primero, ocupado por tres operarios.

- Shhhuu, shuuu...guapa!!-

- Fiuuu, fiuuuu...-

Me doy la vuelta. Ven mi incipiente y cada vez más enorme barriga.

- Uyy, perdón- me dice uno.

¿ Perdón? ¿perdón? ( ¿con estos pechos que se me han puesto!?) no hombre rey, no. Ahora más que nunca!!!Más que nunca.

Mierda de crisis del sector de la construcción, cada vez somos menos profesionales y más selectivos. Así no salimos de esta.

Y falta nos hace.

Deja que te cuente...( by la farruca)

Hace cosa de cuatro o quizá cinco Nochebuenas la farruca se emborrachó.
Pero no una borrachera del tipo saco zambomba, el matasuegras y lo doy todo a ritmo del porrónpompom de Raphael. No. De esas no. La borrachera de la farruca fue mucho más plató de callejeros con preguntas del tipo ¿ y a usted, que le llevó a acabar así?.

La cuestión es que la farruca si hemos de ser honestos ( y no nos acordamos de esto, que fue posterior) no bebe muy a menudo y es de las que paran con dos copas de cava porque ya en palabras textuales de la afectada " se encuentra un poco piripi". Ese año, según ella, el culpable de tal estado fue el vino que mi hermano y cuñada en un viaje a Argentina trajeron y al cual no estaba acostumbrada.

Nuestra familia, que de por sí es bastante dada al botellón (niños, espero que vuestros padres os hayan capado el acceso a internet y no estéis leyendo esta apología innecesaria)se hallaba comiendo y bebiendo como es costumbre. A eso del postre, y sin que nadie se hubiera percatado del estado del resto del personal, la Farruca estuvo a punto de caer de la silla en la que se encontraba sentada mientras balbuceaba palabras de forma un tanto incoherente.

Tal acto, fue un indicativo de la que se avecinaba.

Mi hombre, que por aquella época sólo era bienvenido al postre, llegaba expectante ante tal situación. Una servidora le había ido informando de los acontecimientos vía sms y se hallaba espitoso ante la perspectiva de la suegra entonada.

Entonada, qué eufemismo el mio.

Nada más entrar por la puerta, mi querido hombre entró con esa cara de asustadizo y bueno tan habitual en él y a pesar de estar prevenido, sus expectativas fueron superadas con creces.

Allí estaba ella. Riéndose mientras se sujetaba la cabeza para no marearse más de lo que estaba.

- Ayyy querido!!- suspiraba la farruca cuando se percató de la presencia de mi hombre.
- Ayyy querido....¿tú te crees? pobrecito mio, qué desgracia la tuya...no teniendo suficiente con una novia RARA* (¿PERDONAAAA?) y ahora además tienes una suegra borracha. Ayyyy querido...-

*Gracias querida madre. Siempre supe de tu confianza hacia mi persona.

Posteriormente la farruca silenció y cual adolescente amante de Justin Bieber se desplazó no sin ayuda al baño y acabó echando por la taza todas las virtudes del vino con su hija la RARA** sujetándole la cabeza para no dejar que cayera por ella.

** Gracias de nuevo madre. Sin rencores... ( borracha!!)

Fue todo tan precioso, que estoy a punto de llorar al recordarlo.

P. D: Los borrachos NUNCA dicen la verdad.

NUNCA, ¿eh?

Feliz 2012