¿Sígueme, mi amor?

El fin de semana pasado me fuí de compras.
Bueno, miento. Lo intenté. Pero cometí el error de pedirle a mi hombre que me acompañara.Porque después de siete años juntos a veces sufro lapsus y me olvido de que mi hombre NO me acompaña, mi hombre ME PERSIGUE.





Visualicemos.

Joven matrimonio, guapos, simpáticos ( ejem, ejem..) y residentes en las Vascongadas, caminan por la calle conversando ( ella más que él, para qué negarlo)en PARALELO. Ella observa una tienda de la industria Inditex, que no es objetivo para búsqueda de regalo navideño, pero que como viene siendo costumbre siempre es necesario un recorrido por si Amancio ha hecho el favor de traer nuevas novedades. La pareja se dispone a entrar en la tienda y el hombre del joven matrimonio como impulsado por una fuerza externa, se posiciona detrás de la fémina a modo de " follow de lider, lider, lider, follow de lider...sígueme!!".

Ella, como es vieja conocida de la tienda en cuestión y conoce a la perfección la situación de cada una de las prendas, entra por la derecha en primera, mete segunda, tercera y va acelerando haciendo caso omiso a las prendas ya conocidas. El hombre por miedo a perderla de vista le sigue sin prestar excesiva atención a lo que ella va visualizando y de repente, ella, que observa material nuevo en las perchas de un nuevo rincón, para en seco, con tal mala consecuencia que el hombre distraido choca contra ella y ambos se desastibilizan estando a punto de caer.


-¿Por qué me sigues?
- ¿Seguirte? yo no te sigo, voy contigo.
- No vas conmigo, vas DETRÁS mio. Si al menos me agarraras podríamos marcarnos un tren chu-chú y amenizar al personal.
- ¿Perdona?


La fémina opta por ignorar el comportamiento mientras sigue sintiendo su aliento en su nuca.

- ¿ Te gusta este vestido?

Ante este tipo de preguntas el hombre tiene registradas tres tipos de respuestas:

- Está bien ( es decir, le gusta)
- Si a tí te gusta... ( no le gusta)
- Es que así visto...igual puesto..( le horroriza)

Acuden al probador. Ese lugar al que el hombre entra con una gran incertidumbre (¿habrá o no habrá grandes sofás para sentarse?). Y entonces los divisa. Grandes sofás blancos en los que poder sacar la BB mientras ella se prueba vestidos, sale, pregunta, ignora la respuesta y acaba comprándose lo que a ella y sólo a ella le convence.

Salen de la tienda y la mujer ya va enfadada con el comportamiento del hombre y el hombre totalmente desconcertado porque no recuerda haber hecho nada para enfadarle a ella.

¿Os suena?

En fin.


Felices fiestas a tod@s. A disfrutar.


Besos

Dono mi día: 19 diciembre

Tenía pensado contaros mi fin de semana. Hablaros de lo desastroso que resulta mi hombre, de la última ocurrencia de la Farruca o seguir presentándoos a mi familia política.
Pero habrá tiempo.
Hoy no os contaré nada de eso, hoy simplemente, me uniré a una cadena promovida por UNICEF. Prometo que no se trata de ninguna de esas cadenas que si sigues leyendo y no cumples te caerá una maldición o hará que camines a la pata coja el resto de tu vida. No. Esto es mucho más sencillo. Una opción más para aportar nuestro granito de arena. Un pequeño gesto.

Unicef ha puesto en marcha la campaña DONA 1 DÍA

200 millones de niños y niñas menores de cinco años que sufren desnutrición crónica
El 13% de niños y niñas menores de cinco años sufren desnutrición aguda y están en riesgo de muerte.
Los primeros 1.000 días en la vida de un niño son importantísimos para su desarrollo.


Hoy, 19 de Diciembre, dono 1 día en 3 pasos:

1. Conéctate a tu Twitter o Facebook y difunde la noticia! #cadenabloggerdonaundia

2. Haz tu colaboración. Manda un SMS al 28028 con la palabra CADENA seguida del nombre de tu cadena y tu donación se sumará a la cadena.

3. Y por último, compártelo!

Si solo tres personas de las que me leen siguen la cadena, y mandan del mensaje,
se podrá llegar a 570 personas y gracias a ello se podrá tratar a 16 niños con desnutrición.

¿Te unes?

Gracias a Paula*, que por ella conocí la iniciativa!



* Blogger no me deja poner su enlace, pero sobran las presentaciones ( ¿quien no conoce a Olivia y sus jabones?)






Foto: Pinterest

El heredero ( I capítulo)

Dicen que el embarazo es el mejor estado para la mujer. Que todas estamos más guapas y que irradiamos algo especial. Perdonen que les sea tan clara y tan directa: y una mierda.

1-Para empezar, nadie, y repito al más puro estilo legionaria NA-DIIIEE, puede estar guapa si le quitan de su dieta diaria el cerdo. ¿Os habéis parado a pensar cuantas cosas provienen de él? yo no lo había hecho hasta que lo desterraron de manera cruel de mis comidas. Es más, cuando salí de consulta y me confirmaron que no podría ni oler el jamón ibérico le pedí a mi marido que sujetara firmemente mi mano y guardáramos un minuto de silencio por todos aquellos pobres cochinos que serían sacrificados en vano. Con lo fácil que se puede vivir sin verde. ¿Por quéeeee?.

2-Te avisan que posiblemente durante tu primer trimestre sufras ciertos síntomas típicos de tal estado gestacional. Tú, no te los crees demasiado y es más, presumes de que tu embarazo no puede ser más bueno, hasta que un día vas de copiloto en un coche y te ves en la obligación de tener esta conversación con tu marido que dura aproximadamente unos treinta segundos y dan para todo esto:

- Uyy, me estoy empezando a sentir mal..

- ¿Qué?

- Para el coche

- ¿Quéee?

- PARA EL COCHE, PARA EL COCHEEEEE !!!!!!

- ¿Pero por qué? ¿ qué haces? ¿ qué es eso? joderrr, qué asco!

- Si ya te lo decía ( te digo mientras clavas tu pupila en mi pupila)...debiste parar el coche.

***Moraleja: las bolsas de plástico en el bolso no solo sirven para salvar tu cardado de peluquería.

3- Los olores. Es como si tu sentido olfatorio nunca hubiera existido, como si por primera vez en tu vida te das cuenta de que el gran recipiente que tienes por nariz empieza a tener sentido. Y entras en una espiral horrible, que es capaz de hacerte creer que te estás volviendo loca por momentos. Todos tus ambientadores desaparecen, no soportas ningún tipo de olor, pero a la vez, detectas con tanta facilidad otros olores que necesitas que vuelvan a tu vida los ambientadores, y los quitas y los pones y los quitas y los pones y así entras en un horroroso bucle del que te ves a veces incapacitada para salir y temes acabar sentada en una esquina de tu casa abrazando tus rodillas, meciéndote y gimiendo mientras con la mirada perdida susurras aquello de: " no soy yo, son mis hormonas, no soy yo, son mis hormonas...".

4-Eres incapaz de ver Anatomia de Grey sin acabar todos ( y cuando digo todos, son TODOS) los capítulos llorando ( con su correspodiente hinchazón de ojos). Todo lo que me estoy ahorrando en cerdo, lo invierto en kleenex. Sólo a mí se me ocurre tragarme todas las temporadas de la serie de un tirón con mis hormonas ejerciendo tal poder sobre mi persona. Lo peor de tus lloros no es que se den en este tipo de series, si no que se prolongue a todos los momentos televisivos y te sorprendas a tí misma a moco tendido viendo Frank de la Jungla (no somos nadie).

Y así, podría seguir y seguir con una larga lista en la que debería añadir el sueño, las ganas de micción, la incomprensión ante la ropa premamá y un largo ecétera que resultaría interminable.

Y eso, que esto es sólo el principio.

Bendito heredero.

Demasiada tontería

Yo, que compré un primer disco suyo porque me pareció que realmente merecía la pena y me sé todas las canciones de dicho álbum.

Yo, que fuí a un concierto suyo y tuve que soportar que no parase de tocarse el moño entre canción y canción reivindicando la masturbación femenina como si a esas alturas las allí presentes no fuéramos expertas en anatomía femenina.

Yo, que en ese mismo concierto, ví como hacía una clara apología al consumo de drogas y nos comentaba que se le estaban yendo por otro lado las rayitas.

Yo, que salí diciendo que era bastante impresentable pero que a pesar de ello, me gustaba su música.

Yo, que me compré su segundo disco con tan sólo una canción escuchada pero con la que me sentía tan identificada ( no subestimes a esta bicha aunque tenga poca chicha en su cintura..).

Yo, que sólo di tres oportunidades a ese álbum por parecerme malísimo.

Yo, que defiendo el uso de palabras mal sonantes cuando son necesarias y a veces tengo que escuchar que es mucho más fino un "jopetas" que un joder.

Yo, que siempre digo que hay días tontos y tontos todos los días.

Yo, que opino que esta tia, cuanto menos, es gilipollas.

Feliz puente.

Mis cuñadas y la fauna animal

Creo que nunca os he contado el amor de mi familia política por los animales.

Ojo, no me vayáis a mal interpretar, no seré yo quien decida a quien ama cada uno, Dios, o quien quiera que decida, me libre.

La cuestión, es que en la familia de mi hombre el número de animales son contabilizados como miembros familiares también, por tanto, su árbol genealógico, cuanto menos, es un tanto complicado.

El día que conocí a mi suegra hacía una extraña referencia a sus dos niñas. Yo, que siempre creí estar compartiendo vida y lecho con hijo único, miraba extrañada a esa mujer que se desvivía y mantenía angustiosas conversaciones con mis cuñadas. Las muy perras.

Mi relación con mis cuñadas perrunas era por decirlo de alguna manera muy correcta. Desde un primer momento, no mostraron gran alegría ante mi presencia ( algo normal, si tenemos en cuenta que me llevaba al único hijo varón del matrimonio) y yo, que siempre había deseado a unas cuñadas con las que compartir compras y no hueso, les hacía el caso justo. Aún así, me gustaba nuestra relación. Ellas no me daban besos de bienvenida, yo pasaba por alto su galopante alopecia al visitar mi sofá. Un trato perfecto.

Tras el fallecimiento de ambas y ante la incapacidad de concebir una vida de hijos únicos, la tia de mi santo marido ( madre de mi primo el perro) tuvo la brillante idea de aparecer un día en casa con otro miembro adoptivo: una gata. No, no, ella no podía haberle regalado un par de peces...noooo, ni tan siquiera una inofensiva tortuga, noo...ella tuvo que aparecer con una gata con una alta incapacidad de adaptación y malicia en proporciones similares. Una ilusión la mía.

Mi expresión al verla aparecer no fue otra que la mirar a mi hombre y comentarle que ese día conducía él, yo necesitaba alcohol para superar aquella comida familiar. Sabía la que se avecinaba en tales casos. Tocaba una tortuosa conversación que girara en torno a la raza no humana. Los asientos serían ocupados también por aquellos miembros no racionales y a modo de celebración se viviría el más puro canibalismo entre ellos comiendo parte del jamón jabugo que reinaba en la mesa. Un despropósito absoluto.

No me equivoqué. Nunca lo hago al respecto. Menos mal que al menos la gata nos salió revoltosa y ante la presentación de su primo el perro, éste emitió un ladrido a modo de saludo y la pobre felina al asustarse pegó tal salto desde los brazos de mi suegra que pasando por encima de mi persona ( no sabéis el susto, sentí que iba a ser atacada por momentos) fue a parar a las recién estrenadas cortinas de la casa para consecuentemente resbalar por ellas y dejar unas rajas preciosas nada acordes con la decoración del dulce hogar.

Ante el dramatismo de la escena, seguí sin levantar cabeza del plato, degustando mi txangurro y apurando la botella de vino como prometí previamente.

"Me gustaban más mis anteriores cuñadas"- pensé.

Ayyy...qué malo es esto de los amores perros.

Hola, ¿ estoy sola?

Si yo quería volver, os lo prometo.

Pero una cosa llevó a la otra y mi vida empezó a dar vueltas y vueltas, hasta dar giros de 180 grados inesperados que han cambiado el rumbo de mi rutina diaria. Os los iré contando, no os vayáis a creer que vuelvo sin mi egocentrismo habitual. Es más, supongo que como presagio a lo que me acontecería en los próximos meses, esta foto tomada en julio mientras lo daba todo con un mojito en mano ( con lo que yo soy de guardar composturas, una pena la mía, una gran pena...) escenifican de forma preciosa mi estado actual.

Todo va bien, gracias por vuestros emails, ruegos y preguntas. A partir del lunes, empezamos de nuevo. Y esta vez para quedarme. Amenazo.

Desde los mares del sur

actualizo desde la costa gaditana....

mi semana de trabajo por aqui finalizo y desde el domingo me encuentro en la ardua tarea de dormir,alimentarme y tostarme al sol entre chapuzon y chapuzon. fatal, oiga, fatal.

disculpen las molestias por la falta de acentos y mayusculas,actualizo desde el movil y creo que mi gran inteligencia se ve mermada por el calor,porque no soy capaz de encontrar el sistema para solucionarlo cuando escribo en blogger. me tendra envidia y se estara vengando a su manera...pobre.

aun asi,he de comentar q ando por twitter.no demasiado,la verdad,pero si gustan, podran encontrarme: @ moon2hist

un saludo y recordad: siempre necesitamos un poco de sur para poder ver el norte!!!

Volver, volver....volveré.

Podría contaros muchísimas anécdotas, colgar parte de las dos mil fotos que hicimos e incluso hacer varios post contando por partes el viaje. Podría. Pero mi espíritu de vacaciones me impide pasar más de veinte minutos frente al ordenador y siento decir que esos minutos se deben a motivos de obligación. Nada de placer. Es más, he cogido tanto gusto a ser turista que en una semana me vuelvo a perder por tierras gaditanas en un combinado de trabajo y vacaciones que se prolongará durante otros quince días. Prometo que volveré como los niños, con los deberes hechos en septiembre. Os contaré lo que queráis, incluso actualizaré a menudo. Mientras, que tengáis un gran verano y que la ronda de mojitos llegue para todos. Hasta septiembre,querid@s!!

1- Split

2- Isla de Mljet

3- Parque Natural Krka

4- Atardecer Zadar

5- Reponiendo fuerzas, Trogir.

6-Plitvice

7-Rituales varios. Cada noche.

8- Isla de Korcula

9- Dubrovnik

Ya están aquí: vacaciones.

Os dije que lo necesitaba. Hoy he hecho maletas, y con tres compañeros de viaje comenzamos ruta mochilera por Croacia. Intentaré actualizar estando de viaje.

Por eso de la envidia, ya sabéis.

Besos

NECESIDAD

Hawaii. Junio 2010.

Corre, reina, que te atrapan.

- ¡Alto! -al habla la Guardia Civil-:¿de donde viene?

- Yo....- pánico escénico. Ante tales situaciones siempre, absolutamente siempre, me creo culpable de todos y cada uno de los delitos cometidos en los últimos veinte años. Sólo me hace falta salir del coche, hincar rodillas en suelo y reclamar ante la benemérita: ¡sí, fuí yo!¡flagéleme!

- ¿que de donde viene? ( tono, ¿ estás atontada, o qué?)

- Ah...eh...de la universidad, de un examen ( no suena demasiado creible. Mis 30 años hacen que parezca que miento).

- Documentación.

- Ahora mismo-. Sigo con esa sonrisa entre nerviosa y niña buena permanente. Es más en alguna época creí que aquello me libraría de todos los controles. Es hora de plantearse un cambio de registro. Estos tipos no son nada simpáticos.

- Salga del coche, por favor.

- Ay mimá, ay mimá- ( ya os hablé de mi doble nacionalidad vasco-gallega que aparece cuando menos se le espera). ¿ Pasa algo?

- Procederemos a registrar su vehículo.

Yo quiero llorar. Me pongo nerviosa, sudo, mi agitación va en aumento. Si no fuera por que soy una madurita de lo más atractiva, pataleaba de un momento a otro. Respira Moon, respira, matar a aquel tipo fue sólo un accidente ( ¿ divago? lo que me faltaba!!).

Y entonces, llega la mejor parte. Aquella en la que recuerdo porqué la farruca invirtió tanto empeño y nunca dió sus frutos. El motivo que le hace confundir los sinónimos guarra y desordenada. El porqué tendría más miedo de su presencia en ese escenario que el de la propia autoridad del Estado. El agente procede a abrir mi maletero.

¡ Válgame Dios!

Libros, revistas, cd´s, 3 sombreros de farras de última hora, una mochila de gimnasio, apuntes, balón de playa, camisetas sin usar, bolso de la playa, y un largo ecétera. Sí, por momentos creo morir ante la cara del agente y me prometo a mí misma que en cuanto marche a mi casa, limpiaré aquello como Dios manda. A puntito estuve de ser acusada de Bazar Chino móvil.

Cierre autoritario y potente de mi maletero. Suspiro y mirada de : " vaya telita, guapa". Y un continúe, hace que el agente se diera por vencido y pensara: " cualquiera levanta todo esto para encontrar al muerto". Así que yo, con mi dignidad por los suelos y mi reputación trastocada por momentos, decido mantener sonrisa, aguantar el llanto, montarme en mi coche y seguir hasta casa, no sin antes, quedarme con las ganas de suplicar a aquel muchacho de traje verde: " por favor, que conste donde le de la gana, pero no se lo diga a mi madre".

Lo único que me faltaba.

Jo, tía

-Una marquesina, tia, una foto como una marquesina.

- ¿Perdona?

- La porsaco, que ha puesto en su facebook que mi I. el mejor regalo que le hizo fué una foto del tamaño de una marquesina!.

** Porsaco: exnovia de I., actual novio de mi amiga A. que recibe tal nombre por su manera de actuar y su trabajo como dependienta en una tienda de bolsos que da pie a la rima.

- ¿La porsaco? y, me he perdido algo, o...¿ cómo sabes tú lo que escribe la porsaco en su muro?

- Es que lo tiene abierto y he entrado. Sólo tiene a tres amigos agregados, dos chicas y a mi I. ¿ a tí no te parece extraño? encima, la porsaco de las narices, se lia a hacer preguntitas de esas chorras y contesta que mi I. le hizo de regalo una foto del tamaño de una marquesina...de una marquesina, tia!!! ¿ te das cuenta? a mí en su día me dió unas de fotomatón!!qué dolor, tia, qué dolor!! ( es que nosotras somos mucho de decir tia y de somatizar, ¿ os habeis dado cuenta, no?)

- Ufff, pues no sé. Iba a echarte la bronca por cotillear en su muro, pero teniendo en cuenta que yo también lo haría......¿de una marquesina dices? pero eso es muy grande!! ¿ y donde pones una foto así? creo que a mí no me gustaría como regalo. Es más, prefiero tus fotos de fotomatón, me parece mucho más romántico.

-¿Sí?

-Pues sí, tia. Es más, ¿qué pretendes de una persona que sólo tiene tres amigos? seguro que es mentira. Además, entre tú y yo y como te he dicho antes, que te regalen algo del tamaño de una marquesina tiene que ser un coñazo. Deja, deja...a modo de psicoanálisis te digo que esta tia, carecía de muchas cosas y para compensar I. le regaló algo que le llenara o peor aún, fué tan gorda la que le lió que para sentirse mejor le hizo algo de dimensiones parecidas. Además, a estas alturas, ¿ nos va a importar a nosotras el tamaño? ¿con quién está I., con la porsacomeregalaronunafotodeltamañounamarquesina o contigosólofotosdefotomatón?

- Conmigo. Pero como se entere que le miro el muro a su ex igual la que tiene que regalar fotos tamaño marquesina soy yo para que se le pase el mosqueo. Ya sabes, la tontería esa de la confianza y tal.

- Bueno, al menos ya no le miras los mensajes en el móvil. Progresas adecuadamente.

- Bueeeennnooo digamos que lo voy dejando poco a poco.

-A!!!me dijiste que lo dejarías.

- Ayy, es que me siento tan malllll.....

- ¿Quieres que vayamos a la tienda para ver si está de tarde y le miramos mal?

- Estabas tardando!!!tú sí que eres grande..ayyy cómo te quiero...

-Lo sé, lo sé..............

**Estoy desaparecida porque sigo de exámenes ( y de vez en cuando ayudando a mis amigas).

En un pais multicolor...para tí, para mí, para los dos...

Estoy a falta de inspiración. Ni el hecho de que mi vida sea un cúmulo de situaciones surrealistas hace que me vea capaz de contároslas. Y es que mi última etapa como estudiante ( sí, con 30 años aún sigo en ello!!) hace que toda mi energia esté depositada en un mismo objetivo. Desde aquí prometo que con mi segunda carrera me planto. Es hora de cerrar y asumir etapas.

Ayer, mientras repasaba mis dichosos apuntes de estadística e intentaba averiguar para qué me serviría aquello en un futuro, decidí ponerme una mascarilla en el pelo y sujetármelo con una toalla mientras pasaba horas entre cálculos matemáticos. Por un momento, me sentí taaan jequesa. Era una pena que debido al calor luciera pantalones cortos y camiseta de tirantes. Creo que por ello no recibí las alabanzas de mi hombre. Hubiera sido más efectivo un traje Dior simulando un maravilloso burka ( pero burka al fin y al cabo) para que todos aplaudieran mi estilo y mi saber estar. Es más, posiblemente alabaran mi lucha por los derechos de las mujeres de mi pais, dejando a un lado la simple tontería de que no son respetados muchísimos de los derechos humanos que como mujer ( y sobre todo, como persona) les debería pertenecer. Pero, ¡qué más da! si es todo estilo y elegancia. Al fin y al cabo, tiene la suerte de ser la única mujer que viaja con su esposo, y todos sabemos lo maravilloso que es cuando compartes, gozar en exclusiva ciertos privilegios ( yo lo comparo como cuando mi hombre abandona la cama para ir a trabajar y a mí aún me queda media hora...es, insisto, taaaaan placentero..).

Ahora entiendo como se debió sentir el premio Nobel de la Paz cuando se cargó al malo. Esos pequeños momentos de autoridad y de " hago lo que me da la gana" son la bomba. Y además le humaniza muchísimo, da igual ser presidente que trabajadora y estudiante como yo, todos los necesitamos.

En fin, que me afilo demasiado y no es bueno. Que este es un blog de buen rollo y mi despertar de lunes está devaluándolo mucho. Creo que lo mejor será empezar a trabajar que es lo que corresponde y dejarse de chismorreos. Eso sí, hablando de chismorreos: yo soy Kate y bajo ningún concepto mi hermana va más guapa que yo a mi propio enlace. ¡Habrase visto!, qué falta de consideración. Y luego se extraña la gente que el mundo vaya como va. Al menos,a modo de consuelo, siempre nos quedarán los políticos y sus campañas electorales. O no. Quién sabe.

Feliz semana

Calla bicho, que estás más guapa

Chicas, creo que nos equivocamos.

Iba yo tan tranquila, comiéndome un helado por Via Corso, cuando entre divagaciones varias, mi mente comienza a maquinar y omitir al contrario que me acompaña por la romántica ciudad de Roma. Entre cucharada y cucharada de aquel maravilloso helado de mora y con la lengua totalmente teñida ( ayyy Maba, cómo entiendo a tu hija) empiezo a imaginar lo que me gustaría que mi hombre me hiciera en ese preciso momento.

Nooo, mentes obscenas, no vayais por esos lares, insisto en que era un momento romántico a plena luz del día.

Total, que mientras él comía su helado de cucurucho, yo le miraba y pensaba porque coño no hincaba rodilla en suelo y me volvía a pedir matrimonio a un mes de nuestro aniversario. O no, incluso iba mucho más allá, porqué en tal marco no era capaz de mirarme a los ojos y decirme:

"reina, viendo que cada día estás más guapa ( incluso con la lengua morada) ayer, decidí echarme el mundo por montera, busqué en la guía y ahora mismo, hay un vestido maravilloso esperándote en la habitación de hotel para que lo luzcas mientras cenamos en la mesa que he reservado con la luz del Coliseo de fondo".

Y mientras mi cabeza maquinaba a la velocidad del rayo, en mi condición de mujer y capacitada como estoy para hacer dos cosas a la vez, visualizaba a todas aquellas parejas que iban cual tórtolos agarrados uno a la par del otro. Y entonces, sucedió, lo que muy a menudo pasa en mi persona: me mosqueé. Así, de repente, sin mediar palabra.

-Este helado está cojonudo.
-Sí, bueno...
-¿No te lo parece? si es de lo mejor que hemos comido!
-Te he dicho que sí, ¿no?
-Y a tí ¿ qué te pasa, ahora?
- Que que me pasa, que que me pasa. Mejor me callo. Porque, porque....me tienes contenta!.
- ¿ Yo? y ¿qué he hecho ahora?

- ¿Qué he hecho, qué he hecho?Ese es el problema! que no haces nada. Digo yo que no te hubiera costado mucho hacerme una sorpresa, ¿no? o digo yo..( por dar ideas), haberme traido un regalo...o es más ¿ me puedes agarrar cuando vamos por la calle? joder, es que..ufff...mira el resto, todo el mundo va super enamorado.
- ¿¿¿Perdona????

Así que con unos morros que me llegaban hasta el suelo mi hombre rodeo con sus brazos mi cuerpo y siguió sin mediar palabra Via del Corso visualizando a lo lejos Pz Poppolo. Cuando no llevábamos ni dos minutos desde tal pataleta recordé el porqué no solemos ir agarrados por la calle: menudo agobio. Así, que de forma sutil intenté zafarme de sus garras, pero él que había hecho suyo el dicho de si no quieres taza, toma tazón y medio, no me dejó escapar y con un tono incluso amenazante me dijo: "no, bonita, no, ahora vamos a ir toooodoo el rato agarrados ¿que yo no soy romántico?...faltaría más".

Con lo agusto que iba yo sola enfadándome sin motivo y comiendo mi helado.............

Besos

Crónica de un viaje anunciado: Roma I

A los buenos días!!!

Ayyy...qué depresión postvacacional, oigan .Esta mañana al sonar el despertador creí morir por momentos. Menudo perezón. Menos mal que mis vacaciones italianas han sido magníficas y aún vivo de recuerdos para poder sobrevivir a la rutina laboral que me espera. Y en parte gracias a vuestros consejos. De verdad, muchísimas gracias por los comentarios y emails recibidos, han sido de gran ayuda. Por eso mismo y sin que me enrolle más, os voy a dejar mi pequeña guía de viaje de estos días ( lo haré en post espaciados, para no saturar demasiado) por si a alguien le puede servir de orientación.

La llegada el primer día fue tarde, por eso mismo, os hablaré de los tres días siguientes que son los bien " aprovechados".

Nuestro hotel estaba en una de las bocacalles de Pz España ( con Via Corso) por lo que la localización nos facilitó mucho nuestra movilidad por Roma.

La primera mañana, la dedicamos al Vaticano. Desde aquí compramos las entradas para un recorrido de tres horas con guía por los Museos Vaticanos, Capilla Sixtina y Basílica de San Pedro. Creo que merece mucho la pena hacer la inversión. Cuando llegas y ves la pedazo cola que hay ( de unas dos horas!) agradeces formar parte de un pequeño rebaño con ciertos privilegios.

Una vez que lo has visto, te preguntas porqué las mujeres no pueden aspirar a ser Papa y presentar candidatura para vivir en él. Se lo montan mal estos curas, ¿ sabeeess? ( que diría la Esteban).

A las 12:30 ya estábamos fuera del Vaticano. Por recomendación de Feel, fuimos a tomarnos nuestro primer helado romano a Old Bridge. Maravilloso. No soy capaz de decir si fue el mejor que comí porque todos me parecieron estupendos, pero sí he de decir que merece mucho la pena saborearlo mientras sigues el recorrido propuesto por Dina.

Nos dirigimos hacia el Castillo de Sant Angelo. Cruzamos el puente y proseguimos por Lungotevere hacia el puente Umberto I.

A unos metros, a mano derecha, aparece la maravillosa Pz Navona. El hambre apretaba y decidimos, una vez más, hacer caso a Dina e irnos en busca del Restaurante Da Pancrazio ( no sin antes, comprar pasta en el mercado de Campo dei Fiori).

R. Da Pancrazio

Pz del Biscione, 92

http://www.dapancrazio.it/

El restaurante por dentro es precioso. Antiguas ruinas del teatro Pompeo. Aún así como el tiempo nos acompañaba decidimos comer en la pequeña terraza nuestro primer plato de pasta. Segrego tan sólo al recordarlo. A modo de crítica, lo único que puedo añadir es que el café fue carísimo ( 4 euros!) en comparación al resto de la carta, que en calidad-precio está muy bien. Aguantaros las ganas del café, que vamos hacia el Panteon y allí podemos tomar uno delicioso en la La Casa Del Caffe Taza De´Oro ( considerado uno de los más famosos de Roma).

Y aquí estamos, en el Panteon. Menuda locura de gente y menuda locura de monumento. Espectacular.

Era hora de volver tranquilamente al hotel, callejeando y visualizando de pasada otros monumentos del centro de Roma, pegarnos una ducha y prepararnos para irnos a tomar algo y cenar al Trastevere.

De Pz España cogimos un autobús y en 15 minutos estábamos disfrutando de unas cervezas ( esas Peronis!!) en el Bar San Calisto ( gracias Paula!). Ambiente relajado y precios económicos. En esta zona, teníamos muchas recomendaciones culinarias, pero ya que era nuestro primer día decidimos inaugurarlo con una buena pizza recomendada por un amigo que vivió allí un par de años

Restaurante Ai Marmi ( Viale Trastevere 53)

No lo dudéis. Hay que ir pronto porque las colas que se montan son importantes ( menos mal que íbamos avisados y llegamos de los primeros), pero las pizzas son...ummmmm.......( además podeis ver como las hacen). Eso sí, no es el lugar más romántico del mundo ( yo, por si acaso aviso).

Y para finalizar este largo día ( y post) qué mejor que bajar la comida, yendo caminando hasta Pz España ( unos 30-40 minutos) y disfrutando de muchos de los monumentos más importantes del centro de noche. Uahuuuu.....








Besos y feliz lunes ( ánimo, que podemos!!).

Que vienen, que vienen.....

Creo que hoy daré por comenzadas mis vacaciones.

En realidad, tengo que trabajar los tres primeros días de la semana que viene, pero ya que lo haré a medio gas, desde este mi blog doy por inauguradas mis vacaciones de Semana Santa 2011. Hasta el día 2 de mayo, no volveré por estos lares.

Prometo volver con historias ( mi hombre y yo pasaremos muchas horas juntos, así que las posibilidades de situaciones surrealistas, estoy casi segura que serán elevadas). También sacaré fotos. Ya sabeis que soy mucho de dar envidia, así que os contaré con pelos y señales lo buenísima que estaba la comida italiana. Lo confieso, mi objetivo además de visitar la ciudad, será ponerme como una pequeña cerda a pasta, helados y capuchinos. Creo que llevo buen compañero para ello.

Pasároslo muy bien en estas merecidas vacaciones y os quiero aquí a todos a la vuelta...si he tardado dos años en volver, dos semanas no será tiempo suficiente para que os olvidéis de mi.

Un beso y a disfrutar!!!

Agárrate los machos, que estamos de parto

Sufro de madres primerizas.

Entiendo que es un estado especial que te cambia radicalmente la vida, pero haciendo un estudio de campo con parte de mis amigas como sujetos de estudio, llego a la conclusión que junto a la expulsión del nuevo miembro familiar, la mente femenina se ve expuesta a un cambio importante que afecta a todo su entorno, y en especial, a las sufridas amigas que aún no hemos vivido el periodo de gestación.

Y es que últimamente, los acontecimientos hablan por sí solos:

No se te ocurra llamarles para comentarles o que te cuenten algo que no sea relativo a número de deposiciones, insomnios nocturnos o cólicos de lactantes. No te harán ni caso. De hecho,alguna de ellas, no se da ni cuenta que hay vida más allá de los pañales.

Una de mis amigas,actualiza diariamente el facebook. Varias veces. Todas sus actualizaciones, absolutamente todas, giran en torno al bebé:

- M. tiene cólicos

- M. dice "ta"

- M. come muy bien

- M. hoy cumple 2 meses 1 semana y 3 dias

Ufff. Al principio, todo el mundo comentaba su estado con frases tipo: " qué mono", "ánimo mami", " qué gracioso", etc...Ahora escribe sólo para ella. Nadie comenta. Creo que es mucho más coherente eso, que ponerle algo del tipo " me cago en la madre del niño por cansina. Un beso".

En actos sociales ( entiéndase por ellos, comidas con cuadrilla) tienden a sentarse todas juntas. Da igual que antes del nacimiento de la criatura ni se miraran a la cara, ahora creo que desprenden un olor que hace que se sientan atraidas. El horror llega cuando como en la última comida, sólo eramos dos las no mamás del grupo. Creo que todo ello puede provocarte dos reacciones:o morirte de ganas por ser madre, o sencillamente morirte. Toda, absolutamente toda nuestra conversación giro en torno a los cólicos, las tomas, el colecho y un largo ecétera digno de la revista Mi bebé y yo. Las dos no madres, nos mirábamos y nos dábamos al alcohol en busca de la evasión más rápida. Lo peor de todo esto, es que los hombres ( me atrevo a decir que todos amantes incondicionales de sus hijos) seguían con sus conversaciones pre-paternidad: fútbol, motos y Pilar Rubio.

Pero sin duda, lo que peor llevo de mis queridas recién paridas, es la desinhibición que acompaña a su estrenado estado. Es descuidarte, y ya están con una teta fuera. El día de la comida, sin ir más lejos, nada más entrar en la sociedad donde habíamos quedado, una de mis amigas, se me acercó y sin mediar palabras, me agarró la mano, se extrajo su teta derecha, e hizo que se la tocara al lamento de: tú, que sabes de esto...¿ crees que puede tratarse de una mastitis? mi hombre el pobre, que iba a mi par y sujetaba mi otra mano ( la que no sujetaba teta amiga) tiró de mí como diciéndome: Moon huyamos, tus amigas están zumbadas!

Y luego está la defensora a ultranza de la lactancia materna, aquella cuyo niño rubio es la prolongación de su pecho. Esta es la más pesada sin duda.Cada dos por tres nos explica los beneficios de la lactancia prolongada y nos trata como futuras malas madres a aquellas que le damos en parte la razón pero no compartimos la necesidad de prolongarlo hasta que tu hijo en vez de mamar esté capacitado para morder. Ayy...si Freud levantara cabeza. Esta misma, en mi boda ( fue confesado posteriormente) no llevó al niño y era tal la cantidad de leche que tenía en ambos senos que tuvo que ir al baño acompañada de su marido para que succionara parte de la cantidad que le sobraba. Menos mal que echaron pestillo, porque llega a hacer acto de presencia la Farruca ante tal escena y no quiero ni pensar en qué hubiera desencadenado todo ese posible malentendido.

Y oye, que nadie me malinterprete con este post. A mí me encantan los niños e incluso me planteo ser madre en un futuro, pero es tal el miedo que tengo de monotematizarme que creo que mi reloj biológico se ha quedado sin segundero. Si a eso le añadimos, los comentarios tipo " se te está pasando el arroz" y "venga mujer, anímate, que así nuestros niños crecen juntos" hay noches que tengo pesadillas. Ayyy...con lo bien que estábamos nosotras compartiendo resacas.....

Besos

Cuestión de gustos

Mi fin de semana, viene envuelto de recomendaciones:

Un libro con pequeñas dosis de humor, ideal para los tiempos que corren:

La conjura de los necios

Una bebida: zumo de tomate preparado.

Zumo envasado Granini ( en mi opinión el mejor)

Sal

Pimienta

Tabasco

Un chorrito de zumo de limón

Un par de cubitos de hielo

Un lugar para perderse lleno de encanto en la maravillosa tierra vecina, Cantabria:

http://www.caminorealdeselores.com

Feliz lunes...

Preparando maletas

Creo que sufro de astenia primaveral.

Menuda semanita llevo.

Esta semana, sin ir más lejos, me he sorprendido a mí misma viendo en la tele la disputa entre la coles y la fandanguilla. Una pena.

Para aquellos que no tengais el placer de conocerla, la coles es bautizada con dicho nombre por usar dichas verduras cada vez que llamaba a su amante el torero y deseaba proponerle lo que viene a llamarse un coito fugaz. Yo, ante tal afirmación y seguramente en consecuencia a mi astenia antes mencionada, cuando mi hombre entró en casa, me puse de lo más tontorrona y le pregunté aquello de ¿ pichurrín, quieres coles?. Él, que no está nada "in" en el tema, me dijo que para cenar prefería chuleta, que lo verde y amarillo, para los conejos. Yo, estuve a punto de contestarle una verdadera burrada, asociando los términos comer y conejo, pero mis estudios en cole de monjas hace que sea toda una señorita e incluso me ruborice tan sólo de pensarlo y contarlo en este mi blog.

Total, que no sé ni para qué os cuento esto.

En realidad, venía a daros un poco de envidia y comentaros que para curarme de los males que me acechan, me voy en semana de Pascua a Roma y Florencia. Ja, ja, y ja. Me encanta la idea. Eso de verme rodeada de italianos plastas me apasiona. Ahora bien, necesito sugerencias. No de italianos, por supuesto ( voy con mi hombre, y no hay italiano que le supere...ejem, ejem...amor, un beso!!) si no de cosas que bajo ningún concepto debo perderme por aquellos maravillosos lares.

Hala, a comentar!!!!

Besos

Psicoanalizándo-me (II)

Todo sucedió en Navidades. Mi primo había rescatado vídeos familiares inéditos de hace muchísimos años y estábamos todos expectantes por verlos.

Antes de detallaros el shock que supuso visualizarlos, os diré a modo de conclusión dos cosas. La primera, es que es curioso la realidad tan distorsionada que puedes tener de tu persona y la segunda, es que a los hechos me remito cuando digo que la moda es muy cíclica y todo vuelve.

Estábamos todos reunidos alrededor de una mesa. Navidades de los 90. El cámara iba enfocando uno por uno.

Hala, jajaja...mira, el abuelo está igual.

Mira, mira, la abuela!!!qué guapa!

Ayyy...mi S. qué guapo...¿ qué tendría 15 años? qué moreno...

Ese es G. Si sólo tenía 3años!, qué gracioso....qué simpático

...............

Jajajaja....y ¿ las batas de guatiné de las mujeres?

Tia M...qué pelos!!menuda permanente!!

Y mira G. no para de comer!!jajajajjaa...qué bueno....

Y mientras tanto..................................

Allí, en la esquina de una mesa, una pequeña personita de unos diez años cantaba una rumba (¡!) a la par que comía. Una persona con un peso corporal de unos 30 kilos. Si no fuera porque parecía formar parte de esa familia, diría que la habíamos invitado a cenar por Acción de Gracias.

¿Y esa? ¿ quién es la rumanita que canta?

¿Esa? ostras...¿esa es Moon?!!!buah............jajajajajajajjjajajaa..............

Qué fuerte....jajajajajajajajajaja......

Qué chunga......jajajjaajjajajaa.......

Hostia puta ( mi hombre dixit)

No era para menos. Mi prima de siete años no entendía nada. Miraba la pantalla, me miraba a mí, volvía a mirarme, miraba la pantalla. Era incapaz de asociar ambas imágenes. Es una pena ver cómo un mito puede caer tan rápido.- jajaja-Qué fea! -exclamó la criatura.

Quien diga que cualquier tiempo pasado fue mejor, miente.

Era extremadamente delgada, mis ojos eran como dos grandes platos redondos ( algo así como una Bob esponja femenina) y tenía el pelo larguísimo. Cuando digo larguísimo, es larguísimo. En la misma proporción que encrespado. Ni más ni menos ( qué favor hicieron a la humanidad las GHD). Para rematar mi look capilar, un flequillo cardado me cubría media cara. Mi vestuario

( outfit si hay alguna egoblogger por ahí) se complementaba con un jersey de máxima inspiración Gaultier. Un fluor look total, en tono amarillo no facilitaba mi necesidad de pasar inadvertida. Si a todo esto le añadimos que me encantaba chupar cámara, y darlo todo mientras cantaba y comía, aún no entiendo como los servicios sociales no intervinieron en mi infancia.

El segundo video no contribuyó a revalorizar mi imagen. Habían pasado dos años, pero se ve que estaba entusiasmada por mi cabellera y su encrespado. No me había cortado ni las puntas. En este caso, me encontraba de visita en un Parque Nacional de animales. Caminaba enfadada con un outfit en puro auge: jersey calado ( lo que viene a ser un jersey tipo ganchillo), unos jeans de tiro alto ( muy alto) y las Dr. Martins ( sin comentarios). De pronto, sin venir a cuento, y cuando el cámara estaba entretenido con unos monos, hace un cambio de plano y allí estaba yo, dándolo todo encima de una roca cantando el Saturday Night con coreografía incluida. Más me hubiera valido comer un poco más y quemar un poco menos. Mi autoestima actual lo hubiera agradecido.

Del tercer video, mejor no hablamos. Estaba enfadada ( otra vez), en bañador y con zuecos. Hubo un momento en que protagonicé una casqueta en toda regla ( con doce años.). Mi hombre tras recuperarse del susto, susurró algo así como que había cosas que no cambiaban, pero creo que mi mirada asesina hizo que no lo dijera demasiado alto.

Para mi alegría eramos unos cuantos primos más y el cámara decidió que ya era momento de dejar de grabar a la rumanita y dedicarse en exclusiva a mi primo de cuatro años, que en ese momento estaba en pelotas y sentado en el baño exclamaba cosas tales como: " Ayy amá, que no puedo, que no me sale", mientras saludaba a cámara.

Menos mal, que al menos, mal de muchos, ya se sabe....consuelo de tontos.

Feliz lunes

Fotos:pinterest

Psicoanalizándo-me (I)

He decidido autopsicoanalizarme. Nada de profesionales.

Hace dos domingos, comiendo en casa de los papás Farruco, mamá Farruca, tras servir la comida a los otros cinco comensales, obvió mi presencia, se sentó y se unió a la carga con el primer plato. Yo, desolada ante tal despropósito a punto estuve de ser un mar de lágrimas, pero mi angustioso reclamo con un: -Ama, cada día me quieres menos-, y su consuelo como r espuesta:- ayyy hija mia,no te había visto, y no te me pongas tonta que ahora te sirvo- hizo que al llegar a mi casa, pensara en la posibilidad de acarrear traumas infantiles que hicieran que por ello actuara de una u otra manera en mis diferentes aspectos de la vida.

Para comenzar con mi terapia, llamé a papá farruco y solicité que me entregará los álbumes fotográficos disponibles de mi infancia. Lo tuvo fácil. Si mi hermano, tres años mayor que yo, disponía de cuatro álbumes para él sólo, con un centenar de fotos en cada uno de sus actos ( entiéndase por acto, primera sonrisa, primer diente, segundo, tercero,cuarto, dentadura íntegra, estreno de carro, cuna, orinal, y un largo ecétera), yo, sólo disponía de un mísero álbum y lleno de fotos de prolongación de la vida infantil de mi hermano. En ese momento, caí en la cuenta, que tenía una tarea ardua por delante. El “ tú llegaste escapada" de mis padres, empezaba a tener sentido.

Siendo realistas, es en cierto modo comprensible que no dispusiera de muchas fotos en mi primer año de vida. Si tenemos en cuenta que tenía un muelle por cuello daba mucha pena verme en foto y que me asemejara tanto a los perros que antiguamente se ponía en la parte posterior de los coches. Pobre de mí. Eso sí, desde aquí millones de gracias a aquellos cabrones que se fotografiaban a mi lado y no eran capaces de echarme una mano manteniéndome la cabeza en su sitio. Si todo esto lo trasladamos a mi treintena, creo que soy capaz de leer entre lineas y no espero encontrarme con personas capaces de tenderme una mano con el objetivo de evitar mi ridículo ( gracias, simpáticos).

Continuando con los retratos, llegamos al momento obsesivo de mi padre de sacarme fotos con todos aquellos animales disponibles en el pueblo de verano. Verme rodeada de gallinas y con lágrimas en los ojos intentando huir de ellas mientras en mi mano tenía un arma de destrucción masiva llamada comida, lo cual,provocaba que me persiguieran por toda la calle, es muy preocupante. Si a ello le añadimos, fotos con cerdos, burros y vacas y la insistencia de mi padre porque me arrimara un poco más a ellos, mi animalfobia adulta a determinados animalitos es más que comprensible.

Para finalizar, y dar paso en el siguiente post a mi autopsicoanálisis analizando videos ( os aseguro que es muy muy duro), llegaron los cortes de pelo. Ahora entiendo el porqué nunca acabo de acertar con mi color/corte de pelo y durante mi adolescencia he experimentado con toda clase de peluquerías y centros estéticos. Si yo, en mi absoluto momento inmaduro ( ¡tenía sólo cinco años!) decido cortarme flequillo creo que es muy cruel por parte de mis progenitores tomar la decisión de dejarme tal cual el pelo a modo de castigo. Además y añadiendo un grado a su delito, sacarme una foto, ampliarla y tenerla en el salón de su casa, con todos mis respetos,queridos padres, es de trauma sólo tratable por lo menos, por super nanny.

Ayyyyyy.....

Continuará.....

Y que cumplas muchos más....

Aquellos que no sean muy dados a momentos pastelones, es conveniente que abandonen inmediatamente este blog y dejen de leer esta entrada. Pueden sufrir una gran sobredosis de azúcar muy poco recomendable para la salud.

Y es que mi hombre, se está haciendo mayor. Hoy cumple años. Parece que fue ayer cuando me perseguía por un bar amenazándome de sufrir un flechazo. Qué tio más pesado, pensé….pero era taaan mono.

-A ver qué cuentas de mí en el blog, que nos conocemos-. Pobrecito mio, le tengo martirizado. Mi facebook últimamente parece el “Diario de…” pero es que me da demasiado juego.

La semana pasada, sin ir más lejos, despertó a las cinco de la mañana gritando. Después de comprobar que yo no había muerto de parada cardíaca ante el susto que me llevé, le intenté tranquilizar diciéndole que había sido una pesadilla, que estuviera tranquilo.

-No guapa, no, una pesadilla, no ( me dijo todo ofendido). He sobrevivido a un tsunami.

-¿Perdona?

Y volvió a dormirse.

Así es él.

Amante del fútbol y gran apasionado de la tortilla de patata.

La persona, que cuando despiertas con una gran gastroenteritis, sale corriendo al mercado más cercano a comprar una caja de rosquillas caseras y toneladas de zumo de naranja y cuando le intentas explicar que esa no es la dieta más apropiada para una enferma del estómago, alega que no sé apreciar sus gestos, que la enfermedad me sienta muy mal.

Aquel, que en nuestra primera Navidad juntos, y cuando yo me disgusté por no tener un árbol, se recorrió todos los establecimientos posibles y acabó trayéndome el árbol más feo del mundo de una tienda de los chinos, lleno de luces rojas, tipo burdel de carretera. Pero ¿y lo que a mí me gustó llegar a casa y ver aquello en la entrada?.

Ese es mi hombre. Quien piensa que la casa está domotizada y se sorprende cuando se encuentra con los cristales limpios. Todo voluntad. Una persona capaz de ponerte la secadora para sorprenderte y aparecer con tres jerseys de la talla XXS en la mano quitándole importancia y diciendo que la intención es lo que cuenta.

En definitiva. Un buen tipo, que tuve la suerte de conocer un sábado a la noche y con el que espero pasar muchos muchos sábados noches más a su lado.

En fin, paro que luego se me pone tontorrón ( y eso que dice que no lee el blog...ya, ya...).

Zorionak amore.....y por muchos años más!!

No estamos locos...estamos de parranda...

Tengo altas posibilidades de que mi salud mental empiece a fallar.

Soy una de esas personas a la que les pasa cosas increibles y surrealistas demasiado a menudo. Mi vida está llena de casualidades y el comienzo de mi fin de semana acarreó una de ellas.

Viernes. Noche de vinos y pintxos con mi cuadrilla y las parejas respectivas.

Último bar, bien entrada la noche.

Un tipo extraño y solitario visualiza nuestro grupo desde la barra de un bar.

Se acerca y se posiciona al lado de mi hombre, interrumpiendo la conversación que éste tenía con otro miembro de la cuadrilla.

- Perdona, ¿ te puedo hacer una pregunta? aquella de azul, ¿ a quién pertenece? ( ay, mi madre, que esa soy yo!!)

- Me pertenece a mí. ( momento macho defiende a su hembra. Creo que el verbo yo pertenezco, tú perteneces, nosotros pertenecemos no me gusta demasiado. Apunto en agenda: conversación pendiente con el macho que habita en mi cama.) .Es mi mujer.

- Me dirijo a tí sin ofender, simplemente quería decirle una cosa.

A todo esto, el resto del grupo atiende a la conversación con altos decibelios de por medio.

- Dile de mi parte que tiene la misma sonrisa que Sara J. Parker ( toma esa!).

Acto seguido, cubre su cara con la cazadora ( cito explícitamente lo ocurrido) y sale corriendo del local.

Corrillo en torno a lo ocurrido con varias opciones al respecto:

a) Este tipo, lee mi blog. Es uno de los seguidores ocultos que nunca comenta.

b) Este tipo, no lee mi blog, pero ve Sexo en NY y sabe quién es Sara J. Parker ( creo que dicha opción si le añadimos, que estaba borracho y solo en la barra de un bar, no le suma muchos puntos).

c) Vale, que tenga un aire a Sara J. Parker, pero siendo honestos y puestos a sacar parecidos razonables, no entiendo cómo se fija en mi sonrisa, teniendo un trasero igualito al de Megan Fox.... ;)

Feliz semana y tened mucho cuidado, siempre hay un loco donde menos te lo esperas....

*****Por cierto, estoy en facebook por si quereis buscarme: Moon pequeñas historias.

De amores, bacinillas y otras operaciones.

Hoy hace dos años que me operaron del tabique nasal. Hoy, también, y desde hace dos años, me pregunto porqué no sucumbí al retoque estético ya puestos en faena, y sigo defendiendo la absoluta tontería de que una nariz grande aporta personalidad.

Para los que no me hayáis visto nunca en persona, soy de aspecto más bien caballuno.Aún así, he de decir en defensa de mi aspecto físico, que como leí en un libro hace tiempo, este tipo de mujeres podemos ser dividas en dos grupos. Cara caballuno tipo Celine Dion, y cara caballuno Sara Jessica Parker.

Yo, digamos,

que soy una mezcla entre esta última y Conchita. Teniendo en cuenta que Sara J. Parker fue considerada la mujer menos sexy del mundo según una revista masculina, tengo asumido hace tiempo que, sí, lo sé…estoy jodida. Pero bueno,que yo venía a hablar de mi operación, no de mi autodestrucción... al tema…

Como os iba diciendo…era la primera vez que me sometían a una operación. Recuerdo el despertar de la anestesia, como el mejor de los colocones de mi vida. Tenía una sensación tremenda de haber dormido unas 20 horas de siesta de sofá, pijama y manta y estaba eufórica. Demasiado quizá. De camino a la habitación estaba tan contenta que saludaba a todo aquel que me cruzaba por el camino ( creo que mi simpatía y esas ganas de exponerse a los demás también se debían a que desconocía mi aspecto postquirúrgico). Al llegar a ella, y ver toda la familia al completo ( por aquellos entonces ya habíamos pasado a llamarnos el clan Farruco) mi euforia alcanzó tan nivel que tenía la extraña sensación de haber resucitado y haber hecho un favor a los allí presentes.

Pero, pasaron los minutos y reclamé comida. Tenía mucha hambre. Las enfermeras, de forma amable, me indicaron que no podía comer todavía, antes debía orinar...En la cama. No me permitían levantarme y a modo de ofrenda, me dieron una bacinilla. A ver, cómo os lo explicaría yo. Cuando eres un hombre, la situación no tiene nada de complicada. Colocas, apuntas y disparas. Así de fácil. Cuando quien debe hacer uso de tal instrumento es una fémina, la cosa se complica. Debes colocarte el objeto en cuestión debajo del culo, mantenerte totalmente tumbada y si eres capaz, orinar. Si a eso le añadimos, en mi situación, que ninguno de los seis miembros que me acompañaban en la habitación hicieron amago ninguno de abandonarme y que cuando llamaba alguien preguntando por mi estado, la farruca era de lo más explícita ( " la operación bien, ha salido muy contenta, ahora, aquí estamos, a ver si mea"), aquello era todo un espectáculo.

Dado que mi estado de ánimo, ya había cambiado por completo y estaba de lo más gruñona, en uno de mis bufidos hice cual casa de GH que todos abandonaran la habitación y pude mear, dentro de las posibilidades, agusto.

Llegó la cena. Bueno, quien dice cena, dice cena SIN. Sin gusto, sin sal y sin hacer. Menos mal, que a esas alturas, ya todo el mundo se había ido a su casa y mi hombre se quedaba a pasar la noche.

-Cariño, tengo hambre-.

-Está todo cerrado, la cafetería hace tiempo que la cerraron y en las máquinas no hay nada-.

-Cariño, que tennnnngooo hambrreeeee-.

-Ayy, cansina. Ahora vuelvo, por no oirte..

Se me abrió el cielo. Mi hombre apareció a las doce de la noche con todo un arsenal de provisiones, a cada cual más nutritiva, conseguidas en una gasolinera. Y allí estábamos los dos. La hija ilegítima de Poli Díaz y su futuro marido, poniéndonos ciegos a chocolatinas y escondiendo las envoltorios para que las enfermeras no nos pillaran.

Llegó nuestra hora sin cámaras:

Jo, mi amor...eres tan grande....¿crees que me tenía que haber operado estéticamente la nariz?

No, mi reina, no es necesario. A mí me gustas de todas las maneras, no te hace falta.

Ayyy...gracias..jo, cuanto te quiero, es que te gusto hasta con estas pintas.

Ehhh...nooo. Yo no he dicho eso. Ahora, mi princesa, y sin que te ofendas, con dos tapones en la nariz, la cara hinchada, los ojos morados, y comiendo chocolatinas como una cerda, estás fea. Pero, fea de cojones.

Ah.....gracias.

Para que luego digan que el amor es ciego, y todo es cuestión de personalidad.

Já.

***Gracias a todas por los comentarios de la entrada anterior. Me habéis resuelto dudas. Sobre el blog, estoy en ello. Sobre el cuadrado de frutas, creo que tengo la idea. Si lo consigo, os lo comento.

Tengo una pregunta para usted

Tengo varias dudas respecto al blog.

No tengo ni idea de las visitas recibidas. Ni tan siquiera me he parado a pensar en lo que supone ser seguidor y soy tan vaga que no me he hecho seguidor de ninguno. Tengo un miedo atroz a que se me llene el correo entero de emails avisándome de una nueva entrada de cada uno de los blogs que me gustan y por eso, ni me lo he planteado. Pero ahora quiero saber. Lo primero de todo, dar las gracias a esas personas que me siguen. Es curioso, pero no creo que ninguna de ellas me comente, y eso me hace plantearme cuanta gente anda por ahí. En el fondo, no sé si sería bueno saberlo. Sabéis el ego que me gasto, mi salud mental está en juego.

A lo que iba.... si me hago seguidor, ¿recibiré miles de emails cada vez que alguien actualice? ¿cobraré una fortuna indecente si consigo que todo el mundo caiga a mis pies? y lo que es peor...¿acabaré tan obsesionada que firmaré cada uno de mis comentarios con un " me encanta tu blog...te sigo...sígueme!!"?. Necesito que me echéis una mano.

Otra de las cuestiones por la que os necesito es cómo poner mi lista de blogs de modo que sepa cuando actualiza cada uno ( hace un minuto, hace dos días, etc). Ya me entendéis. Posiblemente sea la mayor tonteria del mundo y es tan simple como leerlo en blogger, pero estoy perezosa y sé que lanzando la pregunta al aire, me será más sencillo comprenderlo ( si en dos días no veis mi estado actualizado, llamadme tonta sin miedo, lo tendré asumido).

Y tercera consulta, y no por ello menos importante. Quiero hacer esto. Vosotr@s, ¿qué creeis? ¿consiste en ir cortando y tener una paciencia infinita para montarlo todo tipo lego?, o ¿venderán moldes que nos faciliten tal labor? y si es así....¿ algún alma caritativa que sepa donde?...

Hala, ya hay deberes para el día de hoy.

Ah...y se me olvidaba...¿ cómo subo fotos más grandes?

Recordar que soy una pobre niña ( ejem, ejem) que sigue en plena batalla con sus ovarios.

Gracias