martes, 24 de enero de 2012

El horror se viste de amigo invisible

El amigo invisible lo carga el diablo.

Creédme.

Hace una semana y por cuestión de tradición en la cuadrilla de mi hombre celebramos el día entre amigos. A priori siempre suele ser un día divertido, donde nos juntamos alrededor de 30 personas y entre risas nos deseamos un buen comienzo de año nuevo y nos hacemos diferentes regalos.
Es importante que recalquemos lo de diferentes.


Y lo de regalos.

Creo que es el único día del año en el que me planteo muy seriamente que el concepto que despierto en los demás o bien es muy erróneo o por el contrario sufro una seria distorsión de percepción hacia mi persona.

Y mira que lo pongo fácil. En fechas cercanas al evento, actualizo a menudo mi facebook personal, recalco mis gustos con frases encabezadas con un "Yo nunca o Yo siempre", e incluso adjun
to el número de mi hombre para posibles dudas ya que él siempre dispone por
estas fechas de un largo listado de objetos/detalles con referencia incluida que una de manera muy concienciada he elaborado ( son muchos acontecimientos - reyes, cumpleaños, amigos invisibles- los que se dan en dichas fechas y yo muy dada a los lloros innecesarios).

Pero ni por esas. La gente juega a sorprenderme. Y vaya si lo consiguen.


Y es que que te regalen una cola de conejo ( sí, de CO-NE-JO) tiene su miga. Tú abres con una ilusión tremenda el regalo y empiezas a tirar y tirar, y aquello no tiene fin. Por fin la tienes entre tus manos y no sabes qué cara poner. Te esfuerzas para que no parezca que te horroriza y sueltas un " hala, qué original" cuando en realidad por tu pensamiento fluye un " qué coño es esto tan feo" y entonces tu amiga invisible te explica que se puede usar de collar, pulsera, bufanda, y un largo ecétera. ¡Acabáramos! ¡ahora me quedo mucho más tranquila!tengo en mi poder un conejo multiusos. Ni más ni menos.



Pero el horror aún no ha terminado y tú tienes todas las esperanzas puestas en esa segunda caja. Una caja grande, perfectamente empaquetada y compatible con un par de zapatos que ( por favor!) no combinen con tu recién estrenada cola de conejo. Y entonces la abres y si crees que las cosas no pueden ir peor, te equivocas,porque entre tus manos tienes un maletín con miles y miles de sombras de ojos que no quieres recordar haberla visto antes pero te viene a la mente aquel escaparate del bazar chino del barrio. Y entonces, miras extrañada a tu amiga, que está sumamente orgullosa de su regalo y te entran unos instintos enormes de asesinarla o de tirárselo a la cara, no porque sea del chino ( que influye, para qué engañarnos) sino porque te das cuenta de que la conoces hace cinco años y no se ha dado cuenta de que tú NUNCA usas sombra de ojos. NUNCA. Y entonces aunque tu cabeza dice " a ver a quien endoso yo este regalo" tu boca exclama un "mira tú qué completo" y desvías la mirada hacia tu hombre en busca de comprensión pero ni por esas sientes consuelo.




Entonces llega el año siguiente y como eres creyente, te has pasado el último mes poniéndole velas a San Judas Tadeo, santo de las causas imposibles y tienes una gran esperanza en que entre 30 personas el papelito con tu nombre haya ido a caer en manos de una persona con criterio ( sólo pido criterio!).Pero no. Llega tu primer paquete y sacas un bolso con una serie de bordados sumamente recargado a juego ( sí, habéis leido bien...a juego!!) con un pañuelo taaaannn Soraya Saez de Santamaría que inmediatamente sientes una punzada de dolor en tu estómago mientras sólo puedes exclamar un "no puede gustarme más" mientras alguien hace sangre del acontecimiento añadiendo un " te pega un montón" que mina por completo tu autoestima y te das cuenta que de nada sirve llevar tu recién estrenada chaqueta de Maje si la gente te ve como fiel consumidora de Venca.





Y por fin, ( por fin!) llega ese año en el que al ver que serás objeto del factor sorpresa por tercer, cuarto o incluso quinto año consecutivo, el día del sorteo y ante todo el personal participante en él dejas claro que tienes una necesidad imperiosa de un pijama. Un PIJAMA. Regalo tipo " no me lo puedo currar menos y te regalo un pijama" ( sólo comparable con un set de baño especial Navidad de Sephora - recibido otro año-, todo sea dicho de paso) " y así por fín esperas dormir tranquila y no tener que ensayar más caras que no hieran al personal que regala. Y llega el día y ves la bolsa de Oysho y te dices a tí misma que por fin se hace algo de justicia en el reparto de aquel día y entonces abres tu pijama y te das cuenta de que es de Winnie de Pooh y como sobraba dinero tienes unos calcetines de Hello Kitty en rosa chicle muy acordes con la edad mental de la persona que ha decidido regalártelos.

BASTA!!

Decidme...¿ soy la única que sufre este tipo de trato vejatorio? ¿ coleccionáis regalos que califican de "muy tú" y jamás vieron la luz más allá de tu armario? ¿ soy tan mala para merecer esto?

( Suspiro)






Fotos: google

8 comentarios:

  1. Cuanta razon tienes!!!

    El misterio del amigo invisible es para redactar un testamento... con la de cosas monas que hay en el mundo y la gente regala cosas "diferentes"

    Al menos en Oysho te dejan cambiar sin ticket :)

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  2. Nunca he hecho un amigo invisible, así que no he tenido experiencias traumáticas en este sentido.

    Aunque he de decir que los exnoviosrollosloquesea que se dignaron a regalarme alguna joya no tenían buen gusto precisamente. Pero claro, hay que poner cara de emoción y ponértelo, ea. Por suerte esas "joyas" ahora descansan en el baúl de los recuerdos y no tengo obligación de ponérmelos más, ejem... ejem...

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  3. A quién no le han dicho alguna vez lo de "te pega un montón" ante un regalo que quemaría? Quién no ha sentido que no la perciben como una se cree que es? ¿O será que los demás no se fijan? (mírate el whatsapp anda...)

    Confieso que he intentado "reeducar" el gusto de una amiga a la hora de vestir a su bebé y... siempre he tenido que devolver las prendas (tu amigo invisible es más invisible que amigo, sis, los míos no tienen piedad). La pequeña va con sus faldas de volantes, sus colores chillones, zapatitos de brilli-brilli, cintas en la cabeza aun cuando no tiene pelo... Meneo la cabeza a un lado y otro, como lo haría la abuela de la Juani y miro hacia otro lado, así su madre y yo podemos mantener nuestra amistad.

    Lo peor es que el problema lo tienen los que regalan en contra de toda lógica (con su buena voluntad y lo que quieras) y el mal rato te lo llevas tú, porque decir que lo recibido no te gusta, ya se sabe... no es bien.

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  4. uy, pues yo he tenido una suerte increíble con mi amiga invisible... me ha regalado unas botas australianas auténticamente fakes (traídas de la china mandarina directamente) ideales de la muerte, con un presu de 15 euros. y esas botas, en el mercado español de no fakes, cuestan la friolera de 200 euros. os aseguro que no distingues las mías de unas auténticas (que me lo dijo una chica el sábado frustrada perdida cuando me dijo que las tenía iguales, auténticas, y le dije que las mías eran auténticamente chinorris).
    así que daba yo los botes de alegría que daba cuando abrí el regalo... ;)
    esta vez, he sido una afortunada, sin duda!!
    muaaaaaks!!
    LP

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  5. Pipi, sí!algo bueno tenía que tener que al menos fueran a Oysho!

    Ana, si traen malos recuerdos quémalas!total..como dices, no pierdes demasiado ;)

    Sis..como ya te he comentado...los ganchos y las cintas en una cabeza sin pelo son el horror. Mira hacia otro lado querida, que hay mucho en juego!

    LP eso sí que mola!!yo la verdad es que he tenido muy mala suerte en general, pero teniendo el presupuesto que tenemos ( de 40 euros) si te lo curras un poco hay regalos muy apañados para hacer ( mis amigos están encantados, oye!). Haces bien eligiendo amigas viajeras, es una triunfada!


    Besos

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  6. Yo no se que es peor, que te regalen una cola de conejo disecada o una bufanda de la bandera gay como a mi y un llavero de una polla a juego.
    Me hizo la coña un amigo (tambien gay) después de repetir hasta la saciedad que quería un libro.
    Desde ese dia dejé de hacer amigos invisibles. Así de claro, porque gastarme una pasta en regalos para que me toque un tocapelotas y me haga la gracia pues como que no.
    En otra ocasion tambien me regalaron sombras de ojos, (tampoco me pongo NUNCA sombra de ojos) en este caso me dijo ''mi amiga'' que era para que me maquillara, que siempre iba sin maquillar. Tócate los huevos, si quisiera maquillarme ya me compro yo algo bueno para echarme en la cara, no esas sombras que igual te la echas en un ojo y se te quema el ojo del producto mas malo que nada.

    En fin, nena, para otro año di que mejor te hagan un regalo 'insisible' porque para unos calcetines rosa fosforito de la gatita....ainsss

    besis

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  7. Bueno, para eso tenemos lo que llamamos el juego del yonoloquiero, dejas los regalos que no molan y pides a los demás que pujen...

    Besicos

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  8. jajajaj, es que me partoooooooo!!!!! -no te puede pegar mas! toma ya!!! , y lo del pijama, ay madre... retírate de la competición o prepara tu venganza!!!!!!

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