AYYYY...QUÉ MALITA ESTOY

Hoy no me pidáis demasiado. Os escribo desde el curro con alta dosis de droga en mi cuerpo. Ayer a la noche mis ovarios me declararon la guerra y no hay tregua que valga. Mira que intento llegar a un acuerdo, pero creo que tienen una gran resistencia, me rio yo de Gadafi.

Seré breve.
Este finde he estado en un Spa.









Menú degustación para dos y botella de vino previa al chapuzón.

Pequeñas apreciaciones:

Circuito termal. Momento gorro. Es imposible sentirte sexy con algo así en la cabeza. Si no llevara siete años con mi hombre me negaría en rotundo a pasar un fin de semana romántico con mi pareja ante tal perspectiva. Como consejo, y tras el estudio de campo realizado este fin de semana, os diré que no se es más digna por dejarse el flequillo fuera. Dicho acto, denota la misma aberración hacia el gorro que el resto pero muy mal asumida. O te unes al mal común o te quedas en tu casa, tú decides. Aquí no vale las medias tintas.


Momento post gorro. Aquel en el que la goma de dicho complemento se te queda tan marcada en la frente que parece que lleves una tiara de serie. La situación es realmente ridícula. Veinte cabezas, veinte tiaras, y todos la misma cara de tontos ( incluso los del flequillo).

Parejas que muestran su amor entre aguas termales. No, no y no. Cuando estás debajo de los chorros intentando relajarte ( si alguien es capaz de hacerlo con esa presión directa a agujerearte), la imaginación al obsevar a los de tu alrededor puede ser demasiado explícita y repugnante. Por favor, las manos donde yo las vea. El agua es de todos y para todos, no compartamos con los demás fantasias sexuales que desencadenen fluidos varios ( ahora que lo pienso, igual hasta me alegro de llevar gorro).

Y para terminar......

Masaje corporal con aromaterapia tras una previa petición: " desnúdate, ponte esto y tumbate boca abajo". "Esto", lo comienzas a sacar de la bolsa y es un tanga de papel. Absolutamente humillante. Como mujer reivindico que para los hombres elaboren algo un poco menos perjudicial para la pareja. A mi hombre sólo le tapaba un huevo y parte del otro, por no hablar de lo que tardó en saber que coño era aquello que tenía entre manos. No hacía otra cosa que darle vueltas intentando averiguar donde se lo tenía que poner.



Pobrecito mio.........



Feliz ( y espero que no doloroso) lunes!

PON UN GALLEGO EN TU VIDA

El abuelo de mi hombre por parte paterna, es gallego, tiene casi ochenta años, conduce un Seat Ibiza rojo, está dos veces divorciado y tiene una follamiga. Aún así, a mí, lo que más me gusta de él, es su capacidad para emborracharME (sí, habéis leido bien.... primera persona del singular).

Nos conocimos una Semana Santa. Por diferentes motivos, entre ellos conocer a parte de la familia, viajamos a Galicia. La visita al abuelo y a su por aquel entonces todavía segunda esposa la pospusimos hasta el último día, día de nuestro regreso a las Vascongadas. Dado el poco tiempo disponible, el abuelo, tuvo la genial idea de invitarnos a desayunar.

Cuando te invitan a desayunar, y más ante la idea de que los que pagan tienen alrededor de ochenta años, te planteas un gran tazón de café con leche, un par de magdalenas, y como mucho un carajillo para brindar por los nuevos miembros de la familia. Ayyyy....pobriña de mí... ahí comenzó mi mal planteamiento de nuestra futura embriagada relación.

En Padrón, todos los domingos hay un mercado con unas carpas, donde comes pulpo y churrasco entre otras cosas. Un plan sencillamente perfecto si no fuera porque eran las 11:30h de la mañana, y teníamos el desayuno pendiente. El yayo, que era por todos conocidos, le comentó a uno de los ¿pulperos? que preparara enseguida una gran ración para cuatro, de todo lo que allí hubiera, que iba a hacer probar las delicias de la tierra a su futura nieta. Yo, que en ocasiones soy bastante pava, y recién levantada, más aún, fuí incapaz de negarme y entre susurros le dije a mi hombre, que aprovechara a picar algo, así no tendríamos que pararnos a comer a mitad de camino.

La situación en la mesa era un tanto peculiar. El yayo, que peca bastante de sordo, no hacía más que gritar. La segunda mujer del yayo, que era de una Galicia profundísima, no hacía más que hablar en gallego, y mi hombre y yo, que no queríamos hacer el feo a nadie, chillábamos también y repetíamos frases del tipo: " Ay mi ma...." para integrarnos en el ambiente. El abuelo, al ver que sobre todo yo, hacía esfuerzos sobrehumanos por entrar en familia, me preguntó si me gustaba el vino. Yo, que soy de blanco ( pero a horas un poco más tardías), se lo dije timidamente, y él, que lo que tiene de semental lo tiene de exagerado, me sacó dos botellas para mí solita. Si a eso le sumamos, que ellos pidieron tinto, y que a la gallega, entender no se le entendía ni hostias, pero empinar, empinaba a un ritmo increible, opté por mimetizarme con el entorno( ay mi ma...insisto) y me trinqué las dos botellas yo solita ( bueno, con ayuda del yayo que era el que cada vez que vaciaba el vaso lo llenaba y chillaba....¿ Te gusta, verdad?¿ te gusta, eh?).

Conclusión: 12:30h del mediodia. Moon era una más. Borracha, pero una más.El yayo estaba super orgulloso de mí. Fue a pedirme la tercera botella pero mi hombre le frenó. "Siempre tan serio como tu madre, pero ¿no ves lo bien que se lo está pasando la chavala? . Ahí estaba yo. Abrazada a la mujer del abuelo y entendiéndola a la perfección, diciéndole lo maravilloso que era Galicia y sobre todo su gente.

Mi hombre, que sólo pensaba en los 700 kms que nos separaban de nuestro hogar, truncó nuestro botellón y le dijo a la pareja de ancianos que nosotros debíamos regresar a casa, que ya era tarde. Yo, que por aquella hora, ya me había ganado la doble nacionalidad ( vasco-gallega) al intentar despedirme, empecé a tener algo muy común entre los gallegos: una gran morriña, por lo que no tuve más remedio que abandonar a mis nuevos abuelos ( que aún continuaban con el tinto) entre sollozos. Nada más montar al coche, interpreté un:

"Ondiñas veñen

ondiñas veñen e vaaaaaaaaaaaaan
non te embarques rianxeira

que te vas a marearrrrrrrrrrrrrrrrr".

que pasará a la historia y que mi nuevo yayo aún recuerda emocionado.

Posteriormente, caí inconsciente y no desperté hasta Burgos. Mi hombre tenía un buen mosqueo...yo, simplemente, una gran resaca.

Ayyyy...mi ma......y esa sólo fue la primera........

CON UNA SONRISA

Esto es un no parar. Después de un fin de semana frenético y un comienzo de semana no mucho menos intenso, me hecho el freno y os invito a que observéis esta imagen. Dentro de la tragedia siempre hay imágenes que hacen que te emociones y compruebes que el miedo es igual para todos.

Él, un oso panda asustado de un zoo de japón, la pierna, un policía que le intenta calmar tras la tragedia.

Qué necesario es siempre un buen abrazo....

YO, SÓLO TE AVISO....

Ante el hobby inesperado adoptado por mis padres tras su prejubilación, de acompañarnos a todos y cada uno de los sitios a los que debíamos acudir ( ya fuera consulta médica, compra de muebles,cita conyugal y/o un largo ecétera) mi hermano y yo convocamos una reunión de urgencia para poder destinar a mis queridos patriarcas a diferentes actividades que les mantuviera ocupados y entretenidos, y así de paso, evitar sustos innecesarios cada vez que acudíamos al médico y al ser llamados a consulta, entráramos tres personas y lo que ello podía conllevar ( recuérdese post sobre prueba de riñón y el apoyo moral de la Farruca en dicho momento).

A la jefa de la casa, le apuntamos a clases de Pilates. Al jefe, por el contrario, a clases de informática.

Mamá farruca, frustró todo intento de convertirse en una alumna brillante, a los tres meses de su comienzo. Alegó razones de aburrimiento. Allí, todos tenían la fea costumbre de ir a hacer deporte y eso no le gustó nada. He de decir en su defensa, que su aplicación hacia la actividad en un principio era muy alta, y era frecuente encontrársela tirada en la alfombra del salón intentando levantarse de una abdominal, por lo que nos pasábamos el tiempo que pasó su dedicación, mirando al suelo cada vez que entrábamos en la estancia, no fuera ser que todavía desgraciáramos a la madre que me parió y entonces sí que el grito de guerra de mi madre ("ayyy...qué mala estoy y lo poco que me quejo") hubiera tenido algún sentido.

Con papá Farruco, fue peor el remedio que la enfermedad:creamos un monstruo. La era internet llegó a sus quehaceres diarios y nuestro trabajo a jornada completa, pasó a ser redondeada por horas extras familiares.

- Moon, Moon, entonces, ¿ si te mando un correo a tu dirección no podrás leerlo en el trabajo, no? sí, papá, sí, tengo conexión, no hay problema. Ya, pero no tienes TU ordenador. Tienes otro. Ya, pero eso es independiente, mi correo puedo mirarlo de cualquier ordenador. ¿ Cómo que de cualquiera? entonces, ¿ todos leen tu correo? Noooo.....tengo contraseña en mi propio correo. Ya, pero no TU ordenador. Que eso da igual!!!Mira, que he leido que hay que andar con cuidado, así luego os pasan las cosas que os pasan!!!ufff....

Una vez superada la etapa de que el correo electrónico no funcionaba como el buzón de la casa de cada uno, comenzó mi calvario.

Email1: Hola cariño, ¿qué tal? te adjunto foto ( foto de la Giralda de Sevilla)

Email2: Hola cariño, ¿ qué tal? te adjunto foto ( foto de la Catedral de Santiago)

Email3: Hola cariño, ¿ qué tal? te adjunto foto ( foto de la playa de la Concha nevada)

Y asi, toda la guía turistica española. Me rio yo de callejeros por el mundo. Pon a mi padre en tu vida y tendrás un álbum de lo más completo.

A raiz de controlar el correo, pasó por diferentes momentos proporcionados por las nuevas tecnologías, desde hacerse el listillo ( ¿ que no usas google earth? pero en qué mundo vives!!!) hasta saber de todo ( ¿ divertículos? según las estadísticas afecta más a los hombres de 60 años, ¿ las fiestas patronales de Bahamontes de Rojilla? del 4 al 10 de diciembre). Un sinvivir. Pero lo peor estaba por llevar.

Lunes, hora de la comida. Moon llega para comer con sus progenitores. Unas cuantas lecciones después salta el bombazo:

" Quiero hacerme del feisbuc"

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué???????????????

Silencio. Asimilación de la situación.

¿ Qué haces si tu padre hace tal afirmación? lo tuve claro: mentir. De forma rápida y contundente:

"Facebook es una mierda. Yo, ni lo uso".

Hacedme caso, es mucho mejor esto que darle a la tecla ignorar ( ¿ padre, qué padre?) ante su solicitud de amistad. Yo, al menos, duermo con la conciencia más tranquila...

P.D: Desde aquí mando un " de nada" a todos mis amigos,familia,exnovios,

examantes (¿?),compañeros de trabajo y demás personas agregadas en mi facebook. Os aseguro que os he librado a todos vosotros también de esta dura batalla. Mi padre puede ser muy amistoso ( y lo que es peor, persistente) cuando se lo propone. Que la buena conciencia nos siga acompañando.

LA ÚLTIMA SIEMPRE SIENTA MAL...by Galliano

Estoy con una resaca postcarnavalera de mil demonios. Después de tener que pasarme todo un lunes vestida de payaso, tengo más ganas de hacerme un "galliano" que seguir trabajando lo que me queda de semana. Menos mal que mi hombre se encargó de esconderme las botellas de ron en el altillo y ni por subirme a una silla hago esfuerzos. Pero, ya que estamos y para que no se diga, hablemos de Galliano. Menuda hipocresía, oigan.












Si creen que a estas alturas me voy a tragar que Dior ha echado a Galliano por motivos morales...Ja. No se lo creen ni ellos. Creo que Juan Carlos ( nombre real de John) se lo ha puesto a huevo. Pero si hablamos de moralidad, ¿ quien anda peor? ( el discurso de Sidney Toledano vs Holocausto sobraba muy mucho) al fin y al cabo, visto lo visto y ante las embriagadas declaraciones del diseñador, queda más que patente que podemos movernos entre dos alternativas:



1- Sea una actuación común y el personaje en cuestión padezca una enfermedad con serio enganche al alcohol y las drogas, lo cual hace que actúe de forma tan patética y le haga convertirse en un enfermo. Pedir a un alcohólico que deje de beber ( y con ello, no comportarse de tal forma) es como pedirle a un griposo que se baje la fiebre. Imposible sin ayuda.


2- Pensemos que tuvo una mala noche ( iba vestido muy Gadafi, así que es posible que fuera un gran mal día). Va a cenar, tiene sed, pide vino, la primera botella le lleva a la quinta, un par de gin-tonic, chupito de hierbas ( vale, igual chupito de hierbas es imaginar demasiado), y la mesa de al lado le da conversación. Yo soy Galliano, y.. ¿qué me cuentas? no te conozco, ¿ cómo que no? no sabes quien soy yo! ( ya sabemos el ego que se gastan los diseñadores), el que cierra los desfiles disfrazado, y yo qué sé!no me gustas, tú a mí tampoco, eres judia, viva Hitler,espera que te grabo, no hay huevos,... una cosa lleva a la otra, te graban en video y la has liado. Pero seamos realistas.....si conocemos un poco la historia de los nazis......¿ vosotros creeis que Galliano sería toda una debilidad para Hitler? si el dictador levantara cabeza, no sé en quien se cagaría primero, en los judios o en el borrachuzo de Galliano. Sinceramente, yo, tengo mis dudas.

En fin, yo a lo mio, que suficiente tengo con llevar lo más dignamente que puedo la semana.


P.D: Hablando de Galliano....


Gibraltar español!!!Hombre, claro!!